ich bin heiser.
mir war nicht bewußt, daß ich mich noch nie mit jemanden unterhalten konnte, der wie ich auf der schulfarm insel scharfenberg gelebt hatte ( internat für kinder die "schwer erziehbar/integrierbar" waren. gibt es in dieser form heute nicht mehr ).
wir redeten bis ich anfing zu schielen, geistig und auglich.
die roten docs waren überflüssig.
sofort erkannt.
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nägel mit dicken köpfen; ich werde wohl teilverrentet.
macht das über-leben leichter ist aber doch so absolut.
akzeptanz der endlichkeit.
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meersalz salzt mehr.
(co liebster)
(find ich ja nicht.)
(aber hört sich schau an.)
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misosuppe mit tofu und tang vertrage ich auch nicht mehr.
trauriges löffeln.
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sun ist scheining und werde einen spaziergang wagen.
jetzt!
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in berlin

auf daß ich mich stürze in eine abenteuer
deutsche bahn (ohne schnee, ohne eis, ohne hitze)
und
berliner hauptbahnhof als treffpunkt mit einem menschen den ich 32 jahre nicht mehr sah.
trage vorsichtshalber die feuerwehrroten docs....

myself in some words

ich bedauere nur einen nicht umgesetzten plan des letzten jahres. da ich noch immer verliebt bin, habe ich dementsprechend herzweh. doch ich weiß, ich bin nicht die faule schlampe, ich bin die schlampe mit/ohne pankreas. die müdigkeit und alle körperlichen symptome machten es mir unmöglich den termin mit hagen wahrzunehmen. alles war vorbereitet. nun sitz ich da oder hier und versuche mich emotional zu organisieren; dieses jahr die abschlußprüfung, die ich bestehen könnte und dadurch dann auch einen intensiven wohnortwechsel vornehmen würde. dabei gleichzeitig ein studium zu beginnen erscheint mir überfordernd. sollte ich nicht bestehen, stehen die jobs schon schlange und auweh ich muß dann auch noch mal zurück nach hamm. aber in diesem szenario hätte ich den kopf für die mathematik doch erst richtig frei! und verlöre nicht die übung des lernen, da ich doch seit monaten versuche die gekappten synapsenverknüpfungen zu reparieren. bisher kam alles anders als gedacht, mir wurden dennoch etliche meiner wünsche erfüllt. ich möchte lieber grandios scheitern, als nichts mehr zu versuchen. schnürung für schnürung, haken für haken versuche ich das korsett zu lockern, meine zukünftigen taten selbstbestimmt zu begehen.

asperger

nie wieder recyclingtoilettenpapier.

myself in some words

noro.

(bleibt einem unter 4300 kollegen lebend nichts erspart? sch****e.)

myself-in-one-word

ich hab nicht gefühlt, daß ich etwas kann, ich habe mich definiert über meine manko.
geglaubt habe ich alles von jedem.
ein lächeln nahm ich immer für ein lächeln.
wort für wort wortwörtlich.
nach schlechten erfahrungen drehte ich mich um und glaubte nichts mehr.
sah nur gebleckte zähne, bereit zu beissen.
im grunde drehte ich mich nur um mich, alles drehte sich nur um mich und ich wahr mein einzig maßstab.
aufgebrochen durch tod und wunden schmerz und qual.
dem zu dank verpflichtet, weil ich lernte, das niemand so fühlen dürfte.
das alles aber zum leben als vollständigkeit dargereicht wird.

inzwischen traue ich mich darüber nachzudenken was ich kann.
das ich einiges kann.
ich vertraue einigen menschen.
anderen weniger.
die kunst für mich dabei: gleichzeitig!
ich lerne vieles über ironie und witz.
meine ersten erfahrungen, daß einer sauer auf mich ist und die welt nicht auseinanderbricht.
mit dem wunder, daß das alles eine freundschaft vertieft.

schön.

wie kann man dann in meinem ersten offiziellen attest behaupten -
ich leide unter dem aperger-syndrom?
so ein blödsinn, ich rücke lustvoll mein vergangenes leben damit in eine bahn. und freu mich auf all die zeit die mir noch ist!

asperger

da hab ick mir aba verdacht.
erst war ich wohl witzig (laut aussagen meiner kollegen) dann nur am schlafen.
ich wollte genießen, was hatte ich alles vor! ----> aufräumen, sport, schrank richten, ordner sortieren, die kilometerlangen wege zur waschmaschine fliegen, etc.
stattdessen - wie im erdinneren geruht.
ich habe seit dem 21. oktober 2009 kein schmerzmittel mehr nehmen dürfen und heute war der große tag einer amtlich genehmigten riiiesigen schmerzinjektion in den werten hintern.
bumm, weg war sie, die annemarie.
toll.
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verarbeiten muß ich eine mail.
von einem, den ich seit 20 jahren im himmel wähne.
erstes fazit: noch weniger glauben, was andere menschen erzählen.
auch wenn sie in einzelheiten schwelgen.
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ich hab noch weihnachtskekse.
ich kann noch viel über die perzentielanalyse lernen.
draussen wird es wieder dunkel.
die erste wellenfront wird von uns im hirn gespeichert um zu unterscheiden ob ein geräusch von rechts oder von links kommt.
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nichts ist mehr wie früher und das hat auch etwas sehr schönes.
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leider finde ich beim herrn cut den "guten-morgen um 00:00" thread nicht mehr, weil dort so arg viele was zu kommentieren haben.
der beitrag ist 2 jahre alt, verdammt wo soll ich suchen?
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das wird ein entspannter feierabend, heute.
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daily hamm

04:30 war der "kriegszustand" hier einigermaßen beendet die russen und polen im haus des liebsten bevorzugen hartes feuerwerken um acht weckten mich die harfen und ich konnt nicht mehr schlafen -
ein heisser café und himmlische ruhe
keinerlei vorsatz oder erwartung
mit einem frischgewaschenen morgenmantel einfach nur da sitzen.
ingwer schälen neue graue haare zählen pampelmuse zitrone und co quälen (hey, das ist unabsichtlich gereimt) myrrthe schlucken
mir geht es wieder gut.
und morgen dann wieder die deutsche bahn, so wie seit dem 02.01 2009.
daß das mit diesem jahr ein ende hat, das macht mich froh.
eben dachte ich daran mir ein wachsweiches ei zu kochen, daß ich mein leben liebe obwohl es mich wenig zurück liebt, aber das war ja noch nie der sinn des liebens.
weiter geht es.

in berlin

ich bin nicht traurig, daß es zuende geht.

kommen wird -
meine abschlußprüfung, die ich auch vermasseln könnte, vollenden des 50ten jahres, der ablauf des ultimatums ob mein organ weiter /wieder funktionieren wird, die entscheidung wo ich leben und abeiten möchte. spanien ist gestrichen, dort ist mit der erkrankung nicht gut leben.
es wird aufregend, es war aufregend. ich bin zu müde um mich aufzuregen. ich nehms gelassen.

ich wünsche allen ein wunderbares neues jahr!
bleibt gesund, habt viel erfolg.
mehr frieden für alle.

p+s: ....und bitte genießt was immer zum genießen ist.
dies jahr hab ich gelernt, wie schön es ist war, wenn man ohne nachzudenken essen und trinken kann....

myself in some words

alles liegt flach
wir
mitsamt lungen und hals
es riecht, könnt ich riechen, nach salbei fieber und hühnerbrühe.

gemurmelt

heiß gebadet alle brillen geputzt die drei wohnungen sind spiegelnd alles abgewaschen rechnungen bezahlt vorgekocht und eingefroren die bilder sind bereit zum hängen wäschepuff ist am gähnen schulungsunterlagen halten sich sortiert im hintergrund keine post mehr in der warteschlange fast alle anrufe getan:
nun darf das alte jahrzehnt sanft entschlafen.

myself in some words

im chaos leben in seinem das zu meinem geworden satt mit kommunikation keksen winterhaut annahme und abgabe ich verstehs immernochnicht fange an zu rudern auf den schollen der wegbrechenden grundsätze.
ein freund wird mehr freund.
mein kleines leben ist dieses jahr auf kopf gestellt ich sehe anders aus ich sehe vieles anders
hin und her gerissen (gereist) mir war oft schlecht mir war oft schön
alles neu sortiert alles wirklich alles
berufen zum beruf
zwei diagnosen als garantie daß sich nichts wieder so anfühlt wie je zuvor
mit offenem mund staune wie ich wo ich reingeraten bin
-

mandelkern