ein traum von einem haus: mit 2 stockwerken, gepflasterten weg durch einen fein kleinen garten, in dem es tatsächlich sitzgruppe + grillplatz gibt.
die eingangstür ist nicht sichtbar - ich hab sie verschlungen....
das wichtigste für mich auch eßbar, den rest geb ich dem liebsten.
lecker, liebste honeybee, danke dafür!
 
   
 
eine überraschung vom liebsten im koffer gefunden.
überhaupt finde ich ihn überraschend.
wie ich auch ihn überraschen fand, vor einem jahr.
das es ihn gibt, das macht mich immernoch ganz fertig.
was wiederum nicht so überraschend ist.
finde ich.

daily hamm

rieche mich wie eine die 2 tage nonstop in einer hähnchenbraterei gestanden hat
heute war das essen mal essen und ich bin
glücklich
die gespräche mit der küchenlady haben also geholfen.
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gestern gehirnaufbautraining.
ich soll ein organigramm über mich selber erstellen
noch immer ist mein mund erstaunt geöffnet und ich - ich weiß nicht
nebenher meinte meine quelle, ich solle mir einige parallelwelten erschaffen
gleich einige?
und, ich möchte doch geistig gesund bleiben/sein/werden?
hmpfrr.
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heute morgen eis drausen und eis innen
ich versuchte das riesenrad zu erspähen, bis mir aufging, daß das in berlin-spandau steht und nicht in hamm-westtünnen.
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doch doch
die heizung arbeitet seit einigen stunden wieder
ich taue auf.
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ich bin so dermaßen absolut.
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entweder leben oder nicht leben.
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mein training haut mich um
ich bin bemüht die zeitlupe zu kultivieren
was beim auf-der-stelle-laufen schwierig ist
ich renne jetzt seit fast 20 jahren auf der gleichen stelle und bin doch so weit gekommen
die stelle hab ich einfach immer mit mir mit genommen.
hehe.
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daily hamm

weil schulung war, hochinteressant, konnte ich den tag über nicht essen. vorhin nach der infusion bin ich fast kollabiert. ein gespräch geführt, von dem ich jetzt garnichts mehr weiß. in irgendeinem auto gesessen und überall rumgekurvt.
ein blöder tag.
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aber die schulungsinhalte sind gespeichert.
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das ist doch was.
mein hirn funktioniert noch mitreißend willig.
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der rest liegt gleich flach.
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mehr geht nicht.
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daily hamm

16 hörgeräte sind auszusuchen
datenblätter auswerten
technische daten und alle anwendungsmöglichkeiten sind auswendig zu lernen.
ohe.
bekomme ich hin.
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gespräch unter 6 augen.
die dozenten glauben ich schaffe es, auch mit noch ein paar krankheitsbedingten fehlzeiten hinzu.
allein mir fehlt der glaube, wohl.
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ich habe irgendwie aufgegeben.
doch heute war ich beim friseur und hatte danach verdammt gute laune.
ein hauch von trotz.
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die fische sterben am stück.
hätte nie gedacht, daß mich das traurig machen könnte.
zum glück war bei einem die ursache altersschwäche.
natur eben.
die gründe bei den anderen will ich garnicht so genau wissen.
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altes von linkin park rauh inne ohren geschoben und dabei balkonbrüstungen und strümpfe gereinigt.
ein freitagabend in der kaserne.
aufregend.
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der vitamin k mangel läßt mich im mund aus nase und den ohren bluten.
aber ich erschreck mich nich mehr vor mir selber.
es ist ja nur minimal.
erstaunlich, an was man sich alles gewöhnen kann.
ausserdem denke ich viel an die menschen in haiti.
wie wir menschheit einfach zugucken.
wohlwissend keinen finger rühren.
absehbare folgen des erdbebens jetzt erstaunt kommentieren.
ach....
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daily hamm

endlich funktioniert der lifestream - nach fast zwei jahren hör ich nu mein lieblingsradio hier im 9ten.
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arztbesuch gemacht.
medikamente wirken also nicht.
absetzen.
es gibt noch ein spezialmittel, kommt morgen per bote.
gegen den abbau depotspritze bekommen.
rechte arschbacke ist unleidlich.
sie geht ja nur voran.
die müdigkeit ist so groß, daß ich ernsthaft über den abbruch der umschulung nachdenke.
heute aber schon wieder einen fehler klargemacht, was absolut dagegen spricht.
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vertrockne und verhungere.
sehe auch danach aus.
spiegel meide ich.
meine vorratskisten sind gefüllt mit dingen, die ich nicht mehr essen kann.
darf.
was ich versuche zu mir zu nehmen, rauscht unverarbeitet, unverwertet durch mich durch.
da sitze ich vor einem achtel stück apfel und schau es mir an, versuche es ganz zu essen und scheitere.
das ist irgendwie pervers, das ist alles nicht richtig.
vielleicht habe ich probleme zu akzeptieren.
es.
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mal sehen.
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daily hamm

mir geht es nicht besonders beschreibbar.
schmerzen, medikamente, schmerzen, me....
hunger.
fühle mich elendig.
einsame höhepunkte: meinerseitige verbesserung fehlerhafter formeln des akustikdozenten.
super, sagt er.
mehr als trocken.
(oder baut er sie ein um mir befriedigung zu verschaffen?)

doch, wenn ich ehrlich bin, lerne ich auch gerade wahre freundschaft kennen. und das gegenteil davon.

trotzdem, heute hammworry.

daily hamm

die arbeitserprobung gut überstanden, 0,8er und 3,00er bohrung in einem gebohrt ohne durchzubrechen.
war aufgeregt, aber noch nie war es gleichzeitig so still und durch die fräser so laut in unserem labor, das habe ich gut ausgehalten.
konzentration stand in raum.
so viel verschieden rote ohren auf einen haufen....ich habe andauernd angefangen zu kichern.
kollegen zum teil irritiert.
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eierlikörzartbitterpralinen.
total verboten.
total lecker.
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morgen nach hause
nach berlin für eine geklaute woche, was bestimmt ein oder zwei kilos bringt.
gestern einen rock in größe 34 gekauft, ohne zu probieren.
etwas zu groß.
wo bin ich?
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die audiometriedozentin möchte mich im hochzeitskleid sehen.
wollte die adresse vom geschäft.
macht mir komplimente, strahlt mich schräg von unten her an.
ich glaub die mag mich.
entdecke jeden tag fehler auf den folien, im unterricht, z.b. heute einen in der betriebskalkulationsberechnung.
der dotent grunzt, wenn ich mich melde -
dachte daher, ich sei gefürchtet.
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alle gefühle eruptieren in einem letzten wort am telefon.
ein "bis morgen" kann sehr gehaltvoll sein.
in der stille danach liege ich blank.
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ich werd nicht nur meine wohnung umarmen.
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morgen.
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daily hamm

fassunglos auf den teller geguckt.
da lagen: eine trockene pellkartoffel, eine matschtomate gefüllt mit kohl, den ich nicht essen darf.
kohl beiseite, kartoffel geschält.
nach dem salzstreuer gewunken.
innegehalten.
aufgeschraubt.
geleert.
mit den eßwerkzeugen alles vermengt, daß die stücke den anderen um die ohren flogen.
aufgestanden.
zum chefkoch geschwebt. mit teller.
"hier, hast du. kannste selber essen."
über sein blütenreinweißes chefkochjäckchen geschüttet.
leicht hysterisch gerufen "das soll hochkalorisches ESSEN sein?"
in gedanken jedenfalls.
gegessen und einen liter wasser getrunken.
staubtrocken das ganze.

so geht das nicht.
ich denke, die werden ein problem mit mir haben.
ich habe eines mit ihnen.

daily hamm

heute war der weg ins otoplastiklabor gesäumt von dunklen, leeren fluren, von ruhe und keinen begegnungen. im labor alle notaus angeschaltet und im handumdrehen eine ringschale gefräst, gesandelt und die bohrungen gesetzt.
geht doch - dachte ich.
warum geht es jetzt?
weil ich allein war.
könnte ja die prüfer bitten, so lang wie ich brauch, sich vor die tür zu begeben.
hach.
träumerin.
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eine der schönsten balkonbrüstungen erstanden; ein warmes glänzen in rot mit schwarzen dots.
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ein brot gekauft.
ich mußte im bus immerzu daran riechen.
hatte aber die medikamente nicht dabei. spontanes essen ist nicht mehr möglich.
ich nehm ab wie verrückt, dabei fällt mir mein jahrealter wunsch ein einfach zu verschwinden.
himmel, man sollte aufpassen, mit dem was man sich wünscht.
die wünsche könnten einen von hinten anfallen und laut "überraschung!" rufen.
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heute nacht vom akustikdozenten geträumt.
was wir taten ist unbeschreiblich mathematisch.
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wie fein noch daily hamm schreiben zu können.
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daily hamm

milo sagte sehr treffend; warum nur im herbst solch eine nachricht bekommen? reicht nicht die nachricht ansich? nein, auch noch in der dunkleren jahreszeit....
aber, ich darf mich wegen äusserer kälte, doch akzeptabler verkrümeln.
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ich bin stolz, den weg zurück nach hamm genommen zu haben.
es ist nicht einfach, aber ich habe schon das mit meiner ernährung auf den weg gebracht, einige untersuchungen veranlasst, am unterricht teilgenommen (eine wunderbare ablenkung), therapiestunden in anspruch genommen - also einigen menschen erzählt, was mit mir los ist.
arbeit.
aufrecht stehen bleiben.
meine wünsche sind klein.
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mein leben war groß, auch wenn die größe schmerzhafter natur war und ist.
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da ham wa wieder den salat.
schwanken zwischen verdrängen und den augenblick leben und vor angst in die hosen machen.
ach, salat darf ich auch nicht mehr essen.
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das "man muß seinen feind kennen" habe ich mir zu herzen genommen.
danke.
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ich warte.
auf den zucker.
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es ist so verdammt fußkalt in den laboren, weil die jungs und die wechseljahre-mädels immer die heizung ausstellen und alle fenster aufreissen.
ich sitz da mit jacke, schal und -
endlich wieder den roten docs.
obwohl erst oktober ist.
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wenn ich sie dann wieder andrehe und des abends die fenster schließe, ist am nächsten morgen garantiert wieder mindestens eines ausgehebelt und unverschließbar, von den heizkörpern sind die thermostate abgeschraubt.
noch 8 monate.
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noch 8 monate.
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....
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durchhalten.

daily hamm