inmitten in diese situation des aushalten hinein dann der film der mich aufweckt neid gebiert und vorfreude weil - noch habe ich ja zeit - all das steckt in mir drin gesammelt in 5 jahrzehnten, in denen ich mein talent und meine begabung in das lernen und aneignen, ohne es jemals richtig zu verstehen, einbrachte um normal zu werden, normal wie dachte das es normal sei, wie zum beispiel die szene in der mensa als sie alles auf einmal hört und sie entzieht sich der reizüberflutung ohne nachzudenken, was ich mich bisher niemals getraut hätte, ausser daß ich gegen die kühlungstür beim eis schimpfe, weil hinter mir ein mensch so lange und viel in den pommesfritestüten wühlt und ich nach tagen allein zuhause in einem vollen supermarkt an grenzen stoße und ein nicht enden wollendes hadern mit dem was menschen witze nennen und die verfluchten redewendungen, tatsächlich habe ich 1000e situationen in meinem hirn gespeichert um mich bitzschnell abzufragen, damit ich nicht wieder etwas zu wörtlich nehme.

was ich sonst nie tu, mich fragen, was aus mir geworden wäre, wenn....
aber gestern tat ich das.

gestern dachte ich, auch ich wär vielleicht professorin (mechanik? quantenphysik? seufzz) geworden, hätt ich nicht all meine kraft ins überleben stecken müssen.
nu, nichts ist zu ändern, ich finde mir geht es den umständen entsprechend prima, aber es ist so wundervoll zu wissen, daß man nicht allein so verschrägt ist.
das liebe b. hat mir vorgeschlagen, daß ich mir auch einen rinderhaltekasten bauen sollte, zum beruhigen. ich denke ernsthaft darüber nach, muß mir aber auch die konsequenzen vorstellen; inzwischen kann ich menschen in die arme nehmen (besser: sie dürfen mich) sie auch mal so eben berühren, das aber nur mit überwindung der großen großen glaswand, die zwischen ihnen und mir steht. mit kindern hatte ich nie probleme, die akzeptierten es, daß ich nicht kuschelte oder zu anderen zärtlichkeiten neigte. ich habe auch gelernt, daß männer andauernd streicheleinheiten brauchen, nicht nur puren sex. das abstreifen diese dinge wäre die einfachere übung, aber ließe ich mich hineinfallen in das aspergerische, sei es nur herauszufinden, was da noch in mir steckt, könnte ich mich von dem was ich mir antrainierte entfernen. das wäre eigentlich schade, schade um die ganze arbeit.
weiter.
nachdenken.

asperger