meinem lieblingsbaum unter vielen lieblingen schau ich in die flirrenden blätter
es raschelt und wispert
er knarzt und ist enorm hoch
ich schaue hoch und höher erhole meine augen
da unser tv einen heftigen gelbstich hat, wandere die rinde hinauf und herum
versuche die spitze zu fixieren, dort sitzt ein vogelnest schon leergeflogen
ich schaue und schaue und was hab ich davon?
einen steifen nacken.
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jetzt gibt es überall die wilden pfirsiche!
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habe 3 neue witze gelernt; lernen sie lustig zu erzählen werd ich auch.
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es sieht nun so aus.
ich lebe in einer partnerschaft.
habe mit meinem fluchtinstinkt zu kämpfen.
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ICE 859/849, wir kennen uns.
heute wieder.
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außerdem dem knarzen gibt die pappel auch ein quietschen von sich.
manches mal.
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in berlin

vor vier jahren rette unter anderem aber doch die wm mein leben
ich schlich an die wände gepreßt schwarz gekleidet durch charlottenburg fremde boten mir taschentücher und der koch der aussieht wie mussolini blieb am tisch stehen bis ich aufgegessen hatte meine trauer verschwand in den spielen so lang sie dauerten der jubel um jedes tor (welches auch immer) lenkte mich ab und fort
da wohnte ich genau richtig nämlich richtung stadion und um mich waren freundliche fröhliche massen so daß ich nie allein war
ich konnte nichts als weitermachen.
bin ich heute froh darüber.
jetzt strecke ich meine beine in die sonne und genieße den fußball unter anderem aber doch.
dieses mal unter umgekehrten gefühlen.
anpfiff? leider sitze ich im zug und hoffe auf sms-infotainment....

in berlin

was man so denkt was sei das nicht ist nie war nur wie gewünschtes und gewolltes schien
das hinein in die abschiede vielerorten
ich melde mich nicht mehr, weil es nichts zu melden gibt, staune über die leere, die gähnende, die sich auftut.
neu entdeckte einseitigkeit.
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von mittwoch bis heute 19 stunden im bus/s-bahn/tram/u-bahn verbracht
und viele ecken und kanten meiner stadt entdeckt
alle fahrten angenehm, bis auf geschlagene 49 minuten lang den popler und pickelausdrücker im m45 dicht neben mir, hätte fast gekotzt, aber er stieg noch rechtzeitig aus.
hmpfrrrr.
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erdbeeren in massen, trotz fruktosealarm.
miregal.
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da hab ich ein bambi eingefangen -
oder es mich?
auch egal, es ist gut.
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das mit der mutti, das läßt mich viel denken.
am meisten aber überwiegt ein lachen in mir.
ich weiß was für gefühle ich habe.
der rest ist gesellschaftliche reaktion auf ungewohnten anblick.
zum glück schau ich aus meinen augen heraus, nicht mit denen der anderen.
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morgen fahre ich zurück nach zuhause III.
war alleine in seiner wohnung und konnte die 1. nacht nur mit licht schlafen, war ängstlich vor dem schlafen im fremden, dem hingeben ohne gewohnheit. als er intensiv lag, wir nicht telefonieren konnten und ich ihn nur kurz besuchen durfte, war mir das abgeschnittensein fast wie ein schmerz.
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neuer stundenplan.
es geht in die vollen.
termin für die mathematikstudiumsprüfung rückt auch in mein gesichtsfeld.
vorher noch einen vorstellungstermin.
manometer, was ´ne bürokratie hier.
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da halbe zwischenprüfung vorbei:
ich bin nun ein großohr.
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in berlin

pendeln innerhalb der stadt zwischen lindenblütenduft meiner strasse einflugschneise nah am wasser und intensivstation in weißensee.
einfache fahrt: 2 stunden, schwupp ist der tag vorbei.
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als ich ihn heute suchte, dank fehlinformation, titulierte mich eine der krankenschwestern folgendermaßen: .... sie sind ja sicher die mutti von herrn b., da dürfen sie kurz auf die intensivstation....
ich glaub ich bin in sekunden um jahre gealtert.
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das verkrafte ich nicht.
mutti ????
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was ich prima verkrafte:
er hat es gut überstanden und versuchte schon wieder witze zu flüstern, mitm mund voller fäden.
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ich wußte nicht, was ich mir wünschte - erst als ich mitten drin war.
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fühle gut.

in berlin

hier rollt die waschtrommel und meine kleine nervosität von einer zimmerecke zur anderen. also, die maschine ist in ordnung, aber ich fühl mir als würde ich selbst unter das skalpell kommen.
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wie aufregend schule zu schwänzen.
nur die erlaubnis dazu, stört das gefühl vom fruchtig verbotenen.
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habe geträumt daß mir ein messer durch den nacken gezogen und ein anderes (normales buttermesser) in mein ohr gesteckt wurde unter der androhung mein trommelfell zu durchschneiden.
das nur weil ich über die beine der südamerikanischen elf gestolpert bin. (es waren eindeutig zu viele fiese fouls in dem spiel brasilien - elfenbeinküste.)
im schlaf gewimmert und beschlossen meinen gefühlen freien lauf zu lassen, sollte ich mich aufregen. wohne ja zur zeit nicht in den eigenen dann gelöcherten wänden. hähä.
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die franzosen nerven. mich doch immer.
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achje, der körper ist gefestigt, der geist arg instabil - ich war der festen überzeugung, daß heute der 14.juli ist:
heute hat o. geburtstag und weiß nicht einmal ob er noch ist.
denke viel an ihn, denke oft über ihn.
bewußtes totsaufen seinerseits bewußtes verlassen meinerseits.
mir wurde das geraten, doch es ändert sich nichts. er will ja saufen. er sagte, er will es so, obwohl er weiß, daß er dann einen sch**ßgrabstein bekommt.
warum rieten mir die fachleute ihn fallenzulassen?
könnte er seinen festen willen ändern, alleingelassen?
wenn er garnicht will?
doch?
weil er sich nur allein verändern kann?
und ich fühle mich schlecht damit, denn ich weiß nicht mehr wie er sich fühlt.
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zur beruhigung werde ich alles was mir unter die finger kommt waschen und gleich das hackbeil schwingen.
sport machen.
leider nicht auf 8 rollen.
das vielleicht noch einmal heute abend; falls der curieuser sich nicht doch den fußball reinziehn will.
ich ahne wie das ausgehen wird....aber es sind seine wände.
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ps:
konfu-su-um.
totalmente.
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in berlin

überraschenderweise habe ich mir inliner geholt und somit eine entscheidung getroffen.
fahrrad wäre zu kompliziert geworden und ich denke zu schmerzhaft.
als milo und ich über rollschuhlauf sprachen, klickte es intern; was habe ich mich bewegt und bin geschwommen, geradelt, gerodelt, ski gelaufen, auf dem eis gekurvt,
habe nächte durchgetanzt bis zum kreislaufwarnblinken und ich hatte meine unterschnallbarenden, mitwachsenden rollschuhe geliebt bis sie nicht mehr konnten.
in einem meiner frühen leben.
seit jahrzehnten trainiere ich nur via gesundheitskomtetenz, krankengymnastik und isometrie.
die kombination des gespräches mit der eröffnung des tempelhofer flugfeldes - das war es!
schon im geschäft fühlte ich mich nach mehreren minuten sicher und gestern ging es auf nach tempelhof, um zu probieren wie vollendete tatsachen schmecken.
(herrlich.)
nach so vielen jahren habe ich etwas gefunden, mit dem ich mich bewegen kann und ein wunderbares körpergefühl bekomme.
unsicher bin ich nur, sind autos in der nähe, kein wunder.
dank des geliebten curieusen konnte ich aber behütet auf das weite feld staken und nach seinen instruktionen lossausen. die atmosphäre dort ist friedlich und all die drachensteiger, fahrradfahrer, skater und jogger verlieren sich unaufdringlich; niemand drängt und niemand kommt einem zu nah.
ich kann sogar schon auf jeweils einem bein fahren! hingefallen bin ich nicht, das müssen wir aber noch üben.
wurde mir gesagt....

ich bin glücklich.
     

in berlin

nudelsalat sommersprossen blumengiessen eine-laue-brise-willkommen-heissen socken-aus! kinderlachen lindenduft gänsehaut-im-bus und und und
meine knochen sind happy
der rasen wird nachher verlegt und salat is fertig dann grillt der tysson/foreman und eine feine sommernacht darf sich zu uns setzen
hätte nicht gedacht daß die vier tage einen auf urlaub mit mir machen.

wünsche allen ein langes warmes wochenende!

in berlin

vier tage im grossen und im zuhause,
und mir wird warm.
der mohn hat regen+sturm trotzig 5cm gegengehalten, die guramis küssen verzeifelt um ihre rangfolge, wir küssen uns das getrenntsein fort.
die zwischenprüfung darf ich vermasseln; offiziell abgesegnet, es ist ein reiner akt der bürokratie, der nur zur anmeldung für die abschlußprüfung nötig ist. es wird nichts akkurat korrigiert, nur überflogen, dann gibt es pimaldaumen eine note. nur die reine anwesenheit zählt. so, dann kann ich mich erholen und auf die kommende op vorbereiten. leider aber flüstert eine stimme in mir dumme sachen; du schlampe, du faule... und ich denk schnell daran vorbei.

heute im morgenlicht auf dem bett sah ich auf meine ruinierten beine, dieser landschaft in blau und lila und grün und heller haut. kurz glitzerten die splitter, kurz öffnete sich die schutzschicht gab nerven gefäße und muskelansätze bloß.
dann wurd es wieder still.
ich kann es auch nach 14 jahren noch immer nicht begreifen, trotz der unübersehbaren spuren. nö, ich starre das da an, was ich sei. wohl bin. was ich war ist vorbei, es steckt nicht mehr darunter.

aber ja, auf allen nebengeleisen geht es mir schön.

es gibt eis mit bourbonvanille und ohne laktose.
sahneeis.
macht glücklich.
ich habe einen, der findet solche dinge für mich.
auch er sah meine beine im sonnenlicht
nur, es glitzerten seine augen sein atem schnellte los er liebte mich ich liebte ihn zurück.

in berlin

notiz to mirself:
mr. john irving hat ein neues buch geschrieben!
wohliges seufzen.

in berlin wird etwas besser geschlafen.
zweifach, dadurch.

ein traktor möchte bewegt werden, sonst ist rostschnaufen und stotterei zu hören. muß noch viel lernen, is klar.

auf der fahrt die rapsfelder angeschaut und an die blogwelt gedacht....

ich verlier mein winterfell.

in berlin

so.
und noch vieles mehr.
besuch flog zufrieden von dannen; der curieuser liegt vollends verkabelt im schlaflabor; ich bin putzmüde genug um in die tiefe zu sinken. jetzt können die dort aufpassen, wenn er keine luft mehr einholt; ich kann durchschlafen.

sonntag sitz ich wieder im zug nach hamm, was ich mir garnicht vorstellen kann.
ich bin sehr fest hier.

auf jeden fall bin ich unterzuckert.
habe wehleidigkeitattaken, sehe ich andere normannische butter mit meersalz oder gar schokoladentarte essen.
ich - giftig neidisch.
ich liebe doch zu essen, warum nur liebt mich das essen nicht mehr?
es fällt mich immer schwerer zu verzichten.
trotz der erfahrung von montag, ein/zweimal von einem undeklarierten würstchen abzubeissen und eine halbe stunde später schmerzen zu bekommen.

auch die dauernde kälte macht mich schräg, ich verabscheue meine winterkleidung und habe verkrampfte schultern ob der abwehr des windes. ich möchte gern rheumafreundlicheres wetter um mich herum.

wortlos und schockiert vom diner mit ma+pa gegangen.
froh, daß ich sonntag weit weg fahren werde.
hab wie schon so oft nicht mehr geglaubt, kind dieser zwei zu sein.
die müssen mich adoptiert haben, anderes ist unmöglich.

in berlin