der liebste ist von seinem retreat zurück.
versuchte ihm die 11 tage kulturschock schonend beizubringen. mitten darin kamen mir die tränen.
was alles passiert ist, nah und fern. ich hab nach innen geweint. alles andere wäre überflüssig gewesen.
jetzt krieg ich wut.
der norweger bezieht sich in seinen ausmehrungen auf h.broder. und zwar als hauptargumentales.
der meinte, damit konfrontiert, er würde alles nochmals so sagen/schreiben. dann löschte er die besagten passagen.
ich verstehe immer besser, warum michel ihn am ende seines lebens verabscheut hat.
nahes und fernes versetzt mich in wut.

mandelkern

ich denk an fukushima an afrika an libyen, syrien, jemen, an die unter die burka gezwungenen
an den der sich totsäuft an die schlachttiere die ich nicht essen mag, an die freundin die häuslicher gewalt ausgeliefert ist,
das weit weg und das nahe
meckern über den regen die dürre woanders läßt mich verstummen.
ich denke an die die ich nicht halten konnte.
im dunkeln versuche ich das karierte zu treffen eine vernünftige mischung aus innen und aussen zu fühlen
aber ich kann das nicht.
kaufen kaufen kaufen vergessen verdrängen, wie schaffen die anderen das nur?
ich habe keine angst um meine spareinlagen, denn ich habe keine. ich habe garnichts, zum glück auch keine schulden.
ich habe auch nicht mindestens 10 pickel um an einer bezahlten studie teilnehmen zu können; (angebot gelesen in der u-bahn).
mein sparstrumpf also bleibt leer. rente ist errechnet, beträgt 04,75€.
sollte ich nun das aussen blenden und mich um geld kümmern?
das kleine private, das braucht jeder, man kann nicht nur im großen denken.
doch, es kostet kraft zu verdrängen.
wir werden gerade zugemüllt mit den logischen folgen der eurokratie; (und es ist wirklich ihr euro-europa herr kohl der rest gehört aber allen anderen und mir); das tägliche elend von mensch tier und natur ist nur in katastrophalen ausmaßen interessant genug.
seit drei jahren sterben auf meinem balkonboden die bienen. warum weiß ich nicht; immer im herbst fliegen sie an und winden sich ein paar stunden, bis sie still und tot dort liegen.
seit zwei wochen passiert das nun wieder. es ist juli! auch wenn ich die augen verschließen würde, knirschen täte es unter meinen füßen doch.

mandelkern

nur ich und das tock-tock-tock der ampel waren heute nacht noch wach als ich dann fertig war.
im zuge der eroberung meiner räume schaute ich seit tagen neugierig alle schränke kisten kartons durch und wurde zeugin meines selbstbetruges
füllte und leerte den papierkorb im wechsel ohne zögern.
las alles noch einmal, sparte mir das zerreissen.
lesen - kurz sinnieren und weg damit.
nun ist er nur noch eine erinnerung in mir.
der selbstbetrug bestand in meinem denken ich hätte schon alles, wirklich alles entsorgt.
zum glück aber fand ich noch fotos von unserem garten; besser, von mir in unserem garten; ich, wie ein äffchen bei der ernte im walnußbaum und beim teeren des daches.
ein paar hochzeitsbilder die nicht in den alben waren, bestellungen von gästen. auch ein glück, denn ich sehe das schöne daran, darin.
seine karten zu unserem hochzeitstag, die hatte ich alle gebündelt und vor mir selber versteckt.
kopfschütteln über kopfschütteln.
mein lieblingsbild von meinem lieblingsmann, zwischen die geerbten tischdecken geschoben.
noch mehr kopfschütteln.
man sagte mir, der abschied dauere meist so lange wie das zusammensein selber.
ich bin schneller.

mandelkern

das reinigen verklebter balkonstühle hat folgen, ich knacke und knirsche mehr als gewohnt
aber ich vergaß dabei zu denken
eine erholung
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schwarzer tee verträgt sich wieder mit mir!
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ich bin eine naive träumerin habe ich am wochenende festgestellt.
wurde auch zeit.
auch das vermaledeite system opfer<---->status beschäftigt mich.
ich habe einen frieden mit vielem, weil ich mich nicht mehr als (unerklärlich) als opfer sehen kann. die puzzleteile fügen sich an ihre plätze klick klick eines nach dem anderen. rückwärts schaue ich als aspergerin, im moment definiere ich mich nicht einfältig, vorwärts hoffe ich auf mensch mit asperger.
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der o. hat es mehrfach probiert. samstag ging ich ran und lauschte wirrem zeugs.
er war stockbesoffen.
ich konnte nicht sagen, daß ich das gespräch beende.
ich hätte müssen.
ich weiß.
ich habe einfach angst, daß es das letzte gespräch sein könnte, was ich mit ihm führe.
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und am freitag ist eine beerdigung.
im nachhinein erfuhr ich, daß derjenige im lebensborn gezeugt und geboren wurde.
das erklärt auch vieles.
was für ein schicksal.
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je intensiver das leben, desto näher der tod. (was ich normal finde, das ist ein naturgesetz)
o. , die beerdigung, der ex-pa der gestorben ist;
der liebe verrückte herman:
vor 10 jahren bist du vom dach gesprungen
drogen drogen drogen waren dein leben
ach herman....
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mandelkern

heute vor 15 jahren haben wir uns in die augen geschaut mit einem abstand der so klein war, daß ich anfing zu schielen.
bis vor zwei jahren fühlte ich mich als überlebende.
heute (vielleicht auch dank dessen was ich gerade erlebe) lebe ich so vor mich hin.
ich denke an die selbstmörderin, an das ehepaar mit dem kind, an die die ich bis heute nacht 23:04 gewesen war.
keine tränen
ein schmerz, aber ein natürlicher
und ein kleiner rest von wehmut.

mandelkern

das firnament habe ich zur genüge ausgekleidet, dort weit hintenauf der route 75, ohne nachfolgende heiserkeit, immer nach oben aus dem asphalt gedreht.
ich bin still.
auf einmal lag er vor mir, der schlüssel, der als einzige tatsächlichkeit übrigblieb.
eine seltsamkeit.
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donnerstag.
in meinem kasernenstübchen saßen vier menschen.
vier auf einmal!
lachten, tranken bier aus der flasche, redeten viel.
eine viertelstunde halte ich das aus, meine eindeutige begrüßung.
drei stunden blieben sie sitzen. ich erhole mich jetzt noch davon, geniesse aber das bauchweh vom lachen.
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sie bekommt mir, die virtuell-diät.
einzig mit dem headhunter gemailt und mit dem bruder auf dem fernen kontinent. und das mitten im unterricht, dadurch nur kurz + knapp online.
entzugserscheinungen=null
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der kampf um die waschmaschinen.
fünf stück für ein paar hundert menschen am wochenende und die gleichen fünf für über tausend in der woche.
nach mehr als zwei jahren bin ich gestählt und bekomme immer eine für mich. ungerührt und kaltherzig übersehe ich die szenen, die sich um mich herum abspielen....wer zuerst die ellenbogen ausfährt, der wäscht zuerst.
meine slips klaut auch keiner mehr; die rache ist fürchterlich. das wissen diejenigen nun.
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noch vergesse ich an vielen tagen das aspergerische dasein.
habe ich glück fällt es mir rechtzeitig ein und das bemühen fällt in sich zusammen und meine kraft bleibt.
das sind die guten tage.
sie sind im werden.
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der schnucklige integrationsassistent hat meinen lebenslauf bearbeitet.
unter meinen tränen.
er ist von 3,5 seiten auf eine halbe seite zusammengeschnurrt.
wir waren beide sehr geschafft.
als bonbon gab er mir mit auf den weg, daß solch biographien seine arbeit interessant machen würden. nun, sagte ich, im nachhinein finde ich es selber interessant, aber ich mußte es erst einmal leben. ich könnte darauf verzichten, ich wäre sehr gerne mal normal.
zu spät.
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eine schönheit, dies firnament.
ohne jeden schrei.
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mandelkern

5 jahre im neuen dasein und ich bereue nicht stolz und würdig geblieben zu sein
20 jahre hochzeiten und ich bin gern allein, ohne ihn
15 jahre geisterfahrt und ich habe verziehen am stück
30 jahre ein baby im bauch doch als unfruchtbare aus der narkose erwacht und bin heut noch voll schmerz, voll trauer, voll wut
25 jahre älter als meine ermordete freundin werden durfte und auch das ist unheilbares weh
alles unvergeßlich
zeigt mir aber reiches leben, mit chancen zu entscheiden, mit unvorhergesehenem, mit versuchen und suche des besten
ein blick in den spiegel sagt mir her! alles ist her
ich sehe mich noch, die anderen nicht mehr.

die 4 jahre blog haben mir gespiegelt was intern keinen halt fand, dann gestützt auf buchstaben mich klärt.
bis heute.

mandelkern

im chaos leben in seinem das zu meinem geworden satt mit kommunikation keksen winterhaut annahme und abgabe ich verstehs immernochnicht fange an zu rudern auf den schollen der wegbrechenden grundsätze.
ein freund wird mehr freund.
mein kleines leben ist dieses jahr auf kopf gestellt ich sehe anders aus ich sehe vieles anders
hin und her gerissen (gereist) mir war oft schlecht mir war oft schön
alles neu sortiert alles wirklich alles
berufen zum beruf
zwei diagnosen als garantie daß sich nichts wieder so anfühlt wie je zuvor
mit offenem mund staune wie ich wo ich reingeraten bin
-

mandelkern

da ich ja sm liebhaberin bin, hoffe ich, daß die medikamente heftig anschlagen werden.
ich bitte darum.
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wie das denken klein zusammenschnurrt, murmelgroß, wenns harte zeiten sind....
man wird egozentrisch.
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mutmacher machen mir mut; auf daß ich noch einige jahre bloggenleben werde.
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die entscheidung ist mir nicht leicht gefallen.
in hamm weiterhin zu lernen.
so kurz vor dem abschluß - kneifen? geht nicht.
die ablenkung ist gut.
der liebste sagt, nicht mehr das MUß ist wichtig, sondern ob ich MÖCHTE.
nur die ernährung (haha) dort wird kompliziert.
fast alles ist verboten.
sogar zwiebeln.
schärfe.
hülsenfrüchte.
avocados (scheisse).
oliven, olivenöl (noch scheissiger).
frisches brot.
alkohol, lebenslang.
....
endlose liste, frustrierend, schreib ich nicht auf.
ich möcht gern jammern.
aber die zähne stecken ineinander fest.
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meine eltern möchten, daß ich mir so lange neue ärzte suche, bis ich eine andere diagnose bekomme.
sie sind verrückt.
#

mandelkern

alles kam und kommt mir flach vor; neben dem was nun ist.
eine scheu hielt mich, noch bevor ich wußte, bremste mich.
nun weiß ich.
bis gestern wollte ich aufgeben, ich war - ich bin müde.
unheilbar ist ein schrecklich wort, ein urteil.... das ich noch nicht angenommen habe.
gestern kam aber doch für sekunden wieder freude und lebenslust überraschend und packte mich. ha, dachte ich, und erinnerte mein lebensgefühl der frühen punkjahre; als wir den augenblick zu genießen versuchten mit der angst im nacken, daß jeden moment eine atombombe explodieren kann. lebe schnell, lebe intensiv.
in den jahren drauf, wollte ich oft genug nicht mehr am leben bleiben, aus verschiedenlerlei gründen.
nunja, ich werde nicht alt werden. klar, daß mir schlagartig alle koketten aussagen zu dem thema einfallen, wirklich, was ich dumm (unwissend?) daher geredet habe -autsch.
du schaffst das! ist ein satz, den ich häufig höre, nur wir haben dies nicht mit dem gleichen sinn gefüllt.
ich werd es schaffen, in würde mit meinem urteil zu leben, aber ich werde es nicht überleben.
mein kreis schließt sich, nicht gleich, nicht morgen; sicher aber in naher zukunft und -
ach pipifax! was ich hier wieder schreibe!
ich hab eine scheißangst.
eine, die ganz anders daher kommt. ruhig und sehr tief.
im augernblick halten mich meine freunde. die, die sich die letzten jahre so sehr bemühten mich zu halten.
ich hatte mich prima gerappelt.
und nun so etwas.
ach.

mandelkern