- ist es her und ich vermisse ihn sehr.
politisch immer unkorrekt, bellendes lachen, ätzendes after-shave, journalist, menschenliebhaber,
freund mit dem größten herz des universums, das in meinen armen verstummte.
gestern vor 7 jahren starb michel roger lang.

mandelkern

das date mit dem herrn galerist war erfolgreich, auch wenn er mir an den kopp knallte, daß köpfe nicht "gehen".
einer geht.
in seine neue ausstellung wird eine staffelei gestellt werden und darauf eines meiner bilder.
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ich betrauere den verlust meiner über alles geschätzen eigenschaft, des enthusiasmus.
der optimismus ging mit ihm.
r.i.p.
(ich mag hier nicht rück-lesen, was ich mich gequält habe, diesen schönen beruf zu erlernen. was andere mich dabei unterstützt haben. was das gekostet hat! was ich an euphorie entwickelte. aber, die zeiten, die umstände, die dinge, die ändern sich.)
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das geschäft, daß mich zuletzt ablehnte, hat nun nur noch ein paar stunden am tag geöffnet. ich fahre dauernd daran vorbei und staune.
anstatt mich (mit förderung) einzustellen und so den betrieb zu gewährleisten -
es ist verdammt schwierig das alles nicht persönlich zu nehmen.
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ich fühle mich, den umständen entsprechend, herbstlich.
ich war schon immer ein herbstliebhaber, nun bin ich endlich im richtigen alter.
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energie ist kostbar; ich zahle lieber viel geld im monat dafür, als das risiko weiterer fukushima zu unterstützen.
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ich olle schrappnelle hab die taschen voll; aber es gibt straßen, in denen keine kinder mehr kastanien sammeln.
ich finde das nicht schlimm, denn auf der welt im gesamten, gibt es enorm viele kinder.
wir werden doch jedes jahr mehr!
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myself in many words

aber nur weil ich hektisch und panisch überlege
- ob der mir alles durcheinander bringt
- ob der auf meine toilette will
- ob der etwas zu sich nehmen will
- ob alles anfassen will
- ob
- ob
- ob
meine herrn, da bricht der asperger in mir durch.
volle kanne.

asperger

heute um 11:00 kommt ein galerist in meine wohnung.
heiss-kalt-heiss-kalt-kalt-heiss-kalt-heiss.

myself in some words

gestern dann ausruhen mit hörbuch und herrn katz neben sich liegend dann springt er gegen die scheibe fällt mit bauch auf den kaktus will trotzdem die wespe erwischen wird in die brust gestochen kaktus fällt (mir auf´n kopf) kaktusübertopf fällt auch herr katz fällt mit und tritt inne scherbe.
sehr blutig hier.
pflaster halten nicht auf pelz, aber er hat ja zunge im dauereinsatz; wir haben nicht viel geschlafen; immerhin konnte ich 3 kaktusstacheln aus´m bauch pulen - ich war froh, daß er mir vertraute und mich ranließ....

daily katz

(meine identifikationsfigur bei der lieben familie feuerstein, was mag aus ihr geworden sein?)
so.
nu ist aber schluß ich hatte gestern meine letzte absage, es gibt auch kein geschäft und kein krankenhaus mehr, in dem ich das wiederholen könnte, ich bin sie alle durch und ich mag auch nicht mehr, wenn mich dieser beruf nicht haben will, dann akzeptiere ich.
trösten? nein, mich tröstet nicht die tatsache allein, daß ich mit 50 und krankerweise nur mit halber kraft, einen neuen beruf erlernte, ich habe gar keine kraft mehr. keinen elan. keinen optimismus. der beruf ansich, so wie gelernt, der existiert nicht mehr. ich hätte als fleischfachverkäuferin weniger streß und müsste keinem kunden kredite andrehen, zum erwerben eines kilo rumpsteaks. oder zwei kilo, für jedes auge eines, braucht man ja ganz dringend.
so wie meine praktika und mein reinschnuppern in den beruf, mir ein bild formten, so ging ich aus der umschulung. was für ein fehler. 2003 bis 2006 wurde anders gearbeitet und das nahm ich zwar in den ausbildungsbegleitenden praktika wahr; verknüpfte dies aber mit den geschäften/chefs und nicht mit der gesamtsituation.
für solch menschen, wie mich, ist dort kein platz (mehr).
das ist bitter, hatte ich mir selber versprochen, mich allein zu ernähren, steuern zu zahlen, meinen beitrag zu leisten.
zum ende hin, bot ich mich an, wie eine verblühte hure. auch ein fehler.
aus fehlern wird man klug?
man man man, was bin ich klug.

myself in many words

abende/nächte gebückt gearbeitet und vorgestern dann wußte ich es ist fertig.
auch ein schlußpunkt unter ein elendig langes da-sein, existieren zwischen leben und sterben. nach dem unfall.
jahre, viele jahre.
 
    living and die / copyright p.smith  
(es ist schräg aufgenommen, da sehr groß...110x65cm)

die köpfe etwas näher und direkter:
 

funkel

es ist ganz einfach;
und das ist das schwerste überhaupt.

myself in some words

"die rache ist mein" sagt bei den christen der oberste herr und ich fand das sollte auch für mich gelten; also daß ich nicht danach trachte und schon lange weiß, daß ein jeder irgendwann einmal mit seinem verhalten konfrontiert würde.
jedenfalls hoffe ich das.
glauben tue ich, daß zumindest in den momenten bevor wir sterben, ausflüchte nichts mehr gelten.
so freute ich mich zum beispiel, nachdem ich mich ärgerte wie verdammt alt der wurde, daß der herr pinochet von uns ging; ich bin mir sicher er wird immernoch als fruchtfliege wiedergeboren und wieder und wieder und wieder. (ich kille die ja auch andauernd)
nun.
verstehen, was ich mir heute vom herzen direktemang herunterschreibe, wird nur der, der mich länger kennt.
erinnert sich noch einer an das/den große A.?
derjenige, der mich ohne vorwarnung über eine nacht verließ und der mich gern tot gesehen hätte? dessen frau mutter, die ich 16 jahre mama nannte, mich mit einer kuh verglich? (ein kuh, die nicht trächtig wird, geht auch zum schlachter. zitat ende)
derjenige dem das verbot erteilt wurde, sich mir in person zu nähern und der dem gerichtsgebäuden während der elendigen prozesse fern bleiben mußte, so lang ich dort anwesend war? derjenige, dessen neue kasachischen verwandten mich anriefen und mir rieten zu sterben oder -; die mir scheisse vor die türe packten, mich bis zur bushaltestelle "begleiteten" mich dabei mit mir unverständlichen flüchen traktierend, und und und.
derjenige, den ich so sehr liebte, daß ich alles schweigend ertrug und es doch nur ertrug, indem mir mein hirn vorgaukelte er sei gestorben. (einmal war ich schon in ein beerdigungsinstitut hineingegangen, fällt mir gerade wieder ein)
derjenige, der weiter in die von uns frequentierten lokale/restaurants/geschäfte ging, bis die inhaber ihn verwiesen, der knappe 4 minuten von meiner wohnung in ein haus zog, so daß ich immer angst habe, die familie anschauen zu müssen -
diese angst habe ich nicht mehr.
seine junge frau, sie ist jetzt ende zwanzig, wird ihn verlassen. für immer.
da kann er tun und machen was er will, sie wird sterben.
in dem moment, als mir das berichtet wurde hatte ich frieden mit ihr. ich hatte sowieso kaum gedanken für sie, denn ich weiß, was junge slawische frauen so anstellen, um hier bleiben zu können und finanziell versorgt zu werden.
aber, es gibt mir genugtuung, was seine situation betrifft.
ich erfuhr ja erst nach seinem verschwinden, wie er sein freundinnen früher behandelte; z.b. einfach nachts auf die straße setzte. und wie er mit mir umging, das passte ja auf keine kuhhaut (!)
ich bin erleichtert, meine wohnung ohne hochgezogene schultern verlassen zu können.
ich bin befriedet, zu wissen, daß er nun eine schwere zeit durchstehen muß, die vage an meine vergangenheit erinnert.
und, ich hab auch ein paar bösere gedanken.....die fressen bestimmt alle meine guten karmapunkte auf.
egal.
jetzt kann ich endgültig abschließen.
hinter mir.
hier auch.
tschüß.

myself in many words

ich hab am küchentisch gessen und mir das erste mal seit 20 jahren die nägel rot lackiert, ließ alles sinken wie mir die liebe erschien in gestalt eines rumpeln in meinem herz und eines wandern des lichts; die tropfen bleiben unauswaschlich.
wie schön.
seit dir all das passiert schwindel ich nicht mehr und erweckte das rumpunken, ich spiel kein verstecken, säge an ästen die mir saft rauben.
viel davon habe ich nicht, das ist das rinnen das wir altern nennen und um so kostbarer zu hüten.

funkel

schockiert.

myself-in-one-word