ich bin erleichtert.
silvester war, dank der neuen böller-qualität, scheußlich laut.
herr katz aber, blieb gelassen und verschlief den größten teil dieser nacht. myself dito.
mir wurde eine gefüllte keksedose geschenkt; sie ist noch fabulös halbvoll und tochter hat als (strick-)anfängerin sich krämpfe erarbeitet.
doch, das ergebnis hat einen ehrenplatz:
 

funkel

da war mein entsetzen, als ich von dem amoklauf hörte.
für mich unfassbar; erst mochte ich nicht glauben und, da ich kein tv sehe, setzte ich mich an den computer....tagesspiegel, berliner zeitung und spon lesen.
ein zweiter schock.
der bruder des täters gab (per telefonauskunft) an, der täter habe an einer persönlichkeitsstörung gelitten.
daraus machte spon -" er war ein asperger".
spon verknüpfte soziopathische verhaltensweisen (asperger ist keine persönlichkeitsstörung!) wie zurückgezogenheit, schweigen, empathielosigkeit, bindungsunfähigkeit, etc., munter mit der diagnose (ferndiagnose) autismus.
in amerika wird es ab 2013 asperger nicht mehr "geben", es wird nur noch von autismus gesprochen werden und viele religiöse gruppen halten asperger für vom teufel geformte wesen; nur mal so nebenher erzählt.
es gab auch einen spon"hintergrundartikel" zum thema amokläufer in der geschichte und ihr autismus.
nachweislich, war kein bekannter täter autist.
keiner!
aber das kam erst gestern abend und heute nacht durch....
dank dem protest etlicher kommentatoren. ich war sehr wütend und hatte dann im selben moment angst, das auch nur irgendwo zu äussern - ich könnte ja verdächtigt werden zur waffe zu greifen.
ich habe mich nicht mehr getraut auch nur einen piep von mir zu geben.
es ist auch mode zur zeit, menschliches verhalten als autistisch zu bezeichnen, man schmeisst inflationär mit diesem begriff um sich.
die überflutung mit reizen von aussen, die alle menschen aus dem autisitischen spektrum sich zurückziehen lässt, ist kein zeichen von fehlender empathie. das ist eine der häufigsten fehlinterpretationen.
ich zum beispiel, empfinde so dermaßen viel, daß ich enorme ruhephasen brauche, um wieder nach "draussen" gehen zu können und es wieder auszuhalten.
alle 3 oder 4 jahre werde ich auch wütend, so wütend , daß ich froh bin über die großen abstände, der anfälle.
das letzte mal (und ich glaube auch das einzige mal) habe ich jemanden aufgrund meiner wut geschlagen, da war ich alleine gegen 6 andere und ich war 7 jahre alt.
danach war ich so erschrocken über mich selbst, daß ich mir schwor - niemals mehr einen menschen zu schlagen.

asperger

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und im dezember wurde mein träumchen ein traum und wahr.
per handschlag abgemacht - meine ausstellung.
mit dem sohn meines meisters; jetzt im selben alter wie dieser, als er mich alles künstlerische handwerk lehrte, was ich kann; verblüffend, wie sich kreise verschließen.
heute morgen fing ich an, es zu glauben und konnte weinen.
vor-freude, vor freude, vor vorfreude.
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funkel

linksseitig flügellahm beschließe ich 2012, das ist gewiß.
und vorher....

januar, februar standen unter der ägide der krankheit und einer kleinen chemo.
zwischendrin versuchte ich zu arbeiten, merkte nicht, daß ich - mit blick auf das ende der förderung - zum aufhören gedrängt wurde.
sehr sehr unerfreulich.
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im märz wurde mir dann wütend gekündigt.
auch nicht schön.
schön war die ankunft vom herrn katz.
seit dem ist einiges los im hause annemarie!
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von märz bis in den mai hinein war ich erstaunt.
die begegnung mit meiner punkvergangenheit fand statt im april, hinterließ ein weinendes und ein lachendes augenmerk.
im mai das erste 50/50 ergebnis - gut gelaufen.
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all die monate beworben wie eine dumme.
sogar nach nrw gereist.
rausgeschmissenes geld.
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juni, juli und august waren erfüllt von herzschmerz.
voller liebe.
furcht und die erkenntnis was glück ist zugleich.
all diese wochen verweben sich zu einem zustand.
es gab keinen alltag, es gab nur bruderherz.
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seit august kann ich wieder malen.
ich hob tücher; verkreidet, steif und staubte anderen menschen in die augen.
ein neues bedürfnis.
ich konnte erneut hören.
schreiben.
sehen.
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die arbeitslosigkeit schubste mich und ich fiel.
den september, oktober, november lang.
meine wimpern verhakten sich, meine lippen strebten merkelesk nach unten. gehalten hat mich wieder einmal freundschaft und freude; freude am mikrokosmos, den zu sehen ich fähig bin.
im oktober traf ich nach über 40 jahren meinen lieblingslehrer aus einer meiner grundschulen und es gab das gefürchtete 100% ergebnis: ich bin geheilt.
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jetzt ist dezember und ich bin verstimmt wie mein schifferklavier.
ich hatte viel zu denken.
und ich habe immer weiter viel zu denken, da hilft auch kein silvester.
die arbeitslosigkeit, die fehlende perspektive machen mich depressiv.
ich bewahre mir selbstdisziplin, indem ich jeden morgen vor 6 uhr aufstehe, egal wie lang ich schlafen konnte. ich mache und tue, ich rase und wirble; obwohl es nichts zum wirbeln gibt.
allzeit bereit, falls da was kommt.
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myself in many words

schnee!

myself-in-one-word

du warst mein ganzer sommer; nun bin ich herbst.
laß uns überwintern.
im danach legen wir uns unter dem baum auf dem feld, schauen frühling, riechen neues.

vielleicht sogar, skaten wir das verdammte 2012 aus uns heraus....
schwitzen stöhnen und fluchen es hinfort.

funkel

- diese kategorie beenden.
gestern kamen die letzten und defintiv wichtigsten testergebnisse.
die pankreas arbeitet auf normalen niveau.
( !!!! juchu!!!! )
drei jahre voll mit angst, hilflosigkeit meinerseits und andererseits.
dünn, dünner, fast weggehungert.
frugale auswahl an lebensmitteln; ich hatte das gefühl, daß es eigentlich fast nichts mehr gab, was ich ungestraft zu mir nehmen durfte.

übrig bleiben das verbot roher paprika und rohen kohl (pöh! lächerlich!), eine geschädigte speiseröhre und - natürlich, ein kaputter magen. was nicht schlimm ist, das kann man händeln und ist NICHTS im gegensatz zu einer kaputten pankreas.

der entscheidene tip kam von meiner freundin in L.A., die sich dort mit bakterien umgibt und forscht.
ich gab den hinweis weiter, erntete hochgezogene augenbrauen (was sich die patienten immer mit ihrem laienwissen einbilden zu wissen....) und widerstand.
kann nicht sein, gibt es so nicht, noch nie gehört, etc.
doch.
war aber so, genau so.
hätte ich nicht darauf bestanden; würde ich nicht die kategorie beerdigen, sondern man würde mich.

pankreas

-
da kann ich mich krümmen, wie ich will,
versuchen gebogen den schlaf zu finden,
doch verstaube ich ins all.

myself in some words

denn ein blatt ist ein kleinod allein angeschaut und der duft aller zieht in wirbeln durch die straße, hinein in die nase und erinnerungen imitieren den geruch gefallener birnen.

gelb liegt ein flacher abglanz der sonne unter mir, ich kann nicht anders als die schuhspitzen abzuwetzen, das geräusch ist so schön - geht es nicht jedem so?

funkel