es hagelt.
ich möchte mich ducken.
verstecken, verkriechen, verbergen.
#
auf einmal steht mir die frage senkrecht im hirn, was ich da eigentlich mache.
wie kann ich nur annehmen, daß das irgendwen interessiert?
vermessen?
überheblich?
illusorisch?
#
ich stürze und aufgefangen werde ich vom großen, starken zweifel.
#

myself in some words

bis in die nacht haben wir tücher getrocknet und gewickelt;
nun ist es soweit, am 2. märzwochenende werde ich ausstellen.
zurück geht nicht mehr; einladungen sind zum teil schon angenommen.
in meinem bauchraum wird walzer getanzt und ich möchte mich nun gern verstecken.
bis alles vorbei ist.

myself in some words

zum 17.12.
ich habe meine rettungsschwimmerin lange nicht gesehen und konnte heute endlich alles besprechen, was die tage im dezember bei mir auslösten.
sie fand, daß ich an einzelnen stellen sehr selbstbewußt mit dem asperger-dasein umgehe, an manchen mich verstecke. beruflich zum beispiel berechtigterweise.
ich hatte ja auch noch die mail meines integrationsassistenten bekommen, die mir einen schlag verpaßte; da er mir schrieb, daß sich die verhältnisse deutschlandweit ( die des geschäftsgebahren der akustiker) so verändert hätten, wie ich es erlebt habe.
so sehe ich also doch nach beendigung der krankschreibung, der frühverrentung oder/und hartzIV entgegen.
um mich zu schützen werde ich noch einmal richtung köln fahren und mir einen unanfechtbaren "schein" abholen.
da ich mich nicht nur darüber definiere, hat mir die bisherige diagnostik ausgereicht, doch eine erhöhung der schwerbehinderung (!) durch asperger ist nur so möglich.
ich möchte nicht noch einmal mit jobangeboten wie umzugshelferin oder s-bahn-fahrkartenkontroleurin konfrontiert werden. da hatten mir nicht einmal meine bestehenden 40% geholfen!
ein unumkehrbarer schritt, ein schwerer und ein tänzelnder - trotz allem.

asperger

so wie ich es ahnte, habe ich wutanfälle (kleine).
meine erste auftragsarbeit und ich beschimpfe das papier. die kreiden. und vor allem mich.
ist ja auch meine erste; ich hab noch nie für jemanden etwas gemalt. nicht einmal in der schule.
nur ein mal, für meinen opi - da war ich 5. ein osterei mit punkten drauf.
nach erhalt ist er ein paar stunden später gestorben.
wobei ich das nicht in zusammenhang stelle.

gemurmelt

ich bin erleichtert.
silvester war, dank der neuen böller-qualität, scheußlich laut.
herr katz aber, blieb gelassen und verschlief den größten teil dieser nacht. myself dito.
mir wurde eine gefüllte keksedose geschenkt; sie ist noch fabulös halbvoll und tochter hat als (strick-)anfängerin sich krämpfe erarbeitet.
doch, das ergebnis hat einen ehrenplatz:
 

funkel

da war mein entsetzen, als ich von dem amoklauf hörte.
für mich unfassbar; erst mochte ich nicht glauben und, da ich kein tv sehe, setzte ich mich an den computer....tagesspiegel, berliner zeitung und spon lesen.
ein zweiter schock.
der bruder des täters gab (per telefonauskunft) an, der täter habe an einer persönlichkeitsstörung gelitten.
daraus machte spon -" er war ein asperger".
spon verknüpfte soziopathische verhaltensweisen (asperger ist keine persönlichkeitsstörung!) wie zurückgezogenheit, schweigen, empathielosigkeit, bindungsunfähigkeit, etc., munter mit der diagnose (ferndiagnose) autismus.
in amerika wird es ab 2013 asperger nicht mehr "geben", es wird nur noch von autismus gesprochen werden und viele religiöse gruppen halten asperger für vom teufel geformte wesen; nur mal so nebenher erzählt.
es gab auch einen spon"hintergrundartikel" zum thema amokläufer in der geschichte und ihr autismus.
nachweislich, war kein bekannter täter autist.
keiner!
aber das kam erst gestern abend und heute nacht durch....
dank dem protest etlicher kommentatoren. ich war sehr wütend und hatte dann im selben moment angst, das auch nur irgendwo zu äussern - ich könnte ja verdächtigt werden zur waffe zu greifen.
ich habe mich nicht mehr getraut auch nur einen piep von mir zu geben.
es ist auch mode zur zeit, menschliches verhalten als autistisch zu bezeichnen, man schmeisst inflationär mit diesem begriff um sich.
die überflutung mit reizen von aussen, die alle menschen aus dem autisitischen spektrum sich zurückziehen lässt, ist kein zeichen von fehlender empathie. das ist eine der häufigsten fehlinterpretationen.
ich zum beispiel, empfinde so dermaßen viel, daß ich enorme ruhephasen brauche, um wieder nach "draussen" gehen zu können und es wieder auszuhalten.
alle 3 oder 4 jahre werde ich auch wütend, so wütend , daß ich froh bin über die großen abstände, der anfälle.
das letzte mal (und ich glaube auch das einzige mal) habe ich jemanden aufgrund meiner wut geschlagen, da war ich alleine gegen 6 andere und ich war 7 jahre alt.
danach war ich so erschrocken über mich selbst, daß ich mir schwor - niemals mehr einen menschen zu schlagen.

asperger

#
und im dezember wurde mein träumchen ein traum und wahr.
per handschlag abgemacht - meine ausstellung.
mit dem sohn meines meisters; jetzt im selben alter wie dieser, als er mich alles künstlerische handwerk lehrte, was ich kann; verblüffend, wie sich kreise verschließen.
heute morgen fing ich an, es zu glauben und konnte weinen.
vor-freude, vor freude, vor vorfreude.
#

funkel

linksseitig flügellahm beschließe ich 2012, das ist gewiß.
und vorher....

januar, februar standen unter der ägide der krankheit und einer kleinen chemo.
zwischendrin versuchte ich zu arbeiten, merkte nicht, daß ich - mit blick auf das ende der förderung - zum aufhören gedrängt wurde.
sehr sehr unerfreulich.
#
im märz wurde mir dann wütend gekündigt.
auch nicht schön.
schön war die ankunft vom herrn katz.
seit dem ist einiges los im hause annemarie!
#
von märz bis in den mai hinein war ich erstaunt.
die begegnung mit meiner punkvergangenheit fand statt im april, hinterließ ein weinendes und ein lachendes augenmerk.
im mai das erste 50/50 ergebnis - gut gelaufen.
#
all die monate beworben wie eine dumme.
sogar nach nrw gereist.
rausgeschmissenes geld.
#
juni, juli und august waren erfüllt von herzschmerz.
voller liebe.
furcht und die erkenntnis was glück ist zugleich.
all diese wochen verweben sich zu einem zustand.
es gab keinen alltag, es gab nur bruderherz.
#
seit august kann ich wieder malen.
ich hob tücher; verkreidet, steif und staubte anderen menschen in die augen.
ein neues bedürfnis.
ich konnte erneut hören.
schreiben.
sehen.
#
die arbeitslosigkeit schubste mich und ich fiel.
den september, oktober, november lang.
meine wimpern verhakten sich, meine lippen strebten merkelesk nach unten. gehalten hat mich wieder einmal freundschaft und freude; freude am mikrokosmos, den zu sehen ich fähig bin.
im oktober traf ich nach über 40 jahren meinen lieblingslehrer aus einer meiner grundschulen und es gab das gefürchtete 100% ergebnis: ich bin geheilt.
#
jetzt ist dezember und ich bin verstimmt wie mein schifferklavier.
ich hatte viel zu denken.
und ich habe immer weiter viel zu denken, da hilft auch kein silvester.
die arbeitslosigkeit, die fehlende perspektive machen mich depressiv.
ich bewahre mir selbstdisziplin, indem ich jeden morgen vor 6 uhr aufstehe, egal wie lang ich schlafen konnte. ich mache und tue, ich rase und wirble; obwohl es nichts zum wirbeln gibt.
allzeit bereit, falls da was kommt.
#

myself in many words

schnee!

myself-in-one-word

du warst mein ganzer sommer; nun bin ich herbst.
laß uns überwintern.
im danach legen wir uns unter dem baum auf dem feld, schauen frühling, riechen neues.

vielleicht sogar, skaten wir das verdammte 2012 aus uns heraus....
schwitzen stöhnen und fluchen es hinfort.

funkel