lustvoll den vormittag verlötet und wie immer glücklich aus dem geschäft gegangen.
nach nunmehr 3 monaten weiterhin durchgehend froh.
befürchtet hatte ich, gestern die contenance zu verlieren, doch ich vergaß.
auf allen vieren und hintern in die höh suchte ich frische frequenzweichen die mir aus dem schuber sprangen, teilte dem chef und mir einen johannisbeerkopenhagener zu, imitierte eine hohe frauenstimme, sortierte papierberge nebenher.
nahm eine weitere stunde schwimmunterricht, fuhr nach hause und wärmte die freundschaftlichste hühnerbrühe des jahres auf.
geborgenheit, kurz gestreift von einem hauch melancholie.
nur kurz, mehr war nicht.
abends kam die stille, da wartete ich - nach 10 minuten hörte ich auf zu warten.
und begang nicht den 9. jahrestag der trennung.

myself in some words

mein blick hängt an den möbeln, schwer liegen sie mir um den hals wie ein kragen, zu eng zu massiv.
fieber habe ich, bin aber nüchtern und seit tagen allein.
in gedanken räume ich die wohnung aus, entleere und zerschlage.
damit mir keiner kommen muß und heben, damit mein blick durch all das was nicht ist gehen mag.
freiheit.
vom körper, von verantwortung.
nur ich, das fiebrige und das schwere, das gewesene und eng wird der hals wieder, wenn ich versuche zu rechnen.
ein paar jahre noch, dann läßt sie mich schweben, vielleicht fort vielleicht hinaus.
herr katz, inzwischen silbern und auch müde, ist dann schon weit voraus.
meine linke hand ist kalt, ich lege die finger um die kehle und fange die kühle auf.
ich möchte zudrücken, aber so geht das nicht.
ich muß noch warten.

im altern

sozusagen habe ich nicht mehr zu sagen
und doch
ich schreibe mir die sehnsucht aus dem körper
und doch
ich liege wie im sprung
gespannt gebogen erstarrt
sehe hinter geschlossenen lidern petrolblaue blüten
und doch
zerfasern sie nach all dem denken
und doch
blühen sie auf ein neues
in ein neues denken mitten hinein
verweilen und bedecken mich bis ich schlafe.

funkel

mit der ersten rentenzahlung kam auch das erste gehalt.
wie merkwürdig es ist, daß ich mit dem (offiziellen) rentenbeginn auch arbeit gefunden habe.
und das in meinen beiden berufen!
noch immer bin ich mißtrauisch, doch anstelle einer desillusionierung, fange ich mehr und mehr an mich zu freuen.
streß mache ich mir selber, indem mein körper auf hochspannung fährt, bevor ich zur arbeit fahre: ich habe noch intus, daß die tage lang sind, körperlich anstrengend und mein wissen nicht unbedingt gefragt ist.
in dem neuen geschäft ist das alles jedoch ganz anders und ich entspanne mich von tag zu tag.
seit januar habe ich schönes micro-löten absolviert, hörgeräte angepasst, hörtests gemacht, als abwechslung papierberge sortiert, hausbesuche mitgemacht und immer wieder fachgesimpelt - das heißt, gelernt gelernt gelernt.
dazu noch die kurzen an-und abfahrtswege!
wie gut es tut ernst genommen zu werden und überhaupt ist mein chef geduldig und sehr aufmerksam mit mir.
ich werde mehr ich, meine lötstation hat ein neues zuhause.
ein kleines glück kribbelt im bauch.
gleich daneben fuhrwerkt die aufregung vor dem kommenden; samstag die vernissage und sonntag in einer woche wieder lesen.
es wird schon....es wird schön....ich werde mir mühe geben.

myself in many words

für berliner:
am samstag den 14.02. ist die vernissage meiner kleinen ausstellung
und am sonntag den 22.02. schließt sie mit einer lesung.
letztere beginnt um 16:30 uhr,
das ganze findet im naumann3 statt.
(naumannstr.3, berlin schöneberg)
ich würde mich freuen, den einen und anderen mitblogger vielleicht willkommen zu heissen!

funkel

begonnen hat es (jedenfalls für mich) in den 90er jahren, als in algerien erst nonnen und mönche, dann viele der raii-sänger-und sängerinnen, dann feiernde, die es wagten zu tanzen und musik zu hören, von den "übenden" alkaidaterroristen ermordet wurden.
nicht weil ich nun raii-musik sehr liebe, sondern, weil zwar berichtet wurde wurde, aber sich sonst kein mensch dafür interessierte, war ich und bin ich entsetzt.
wie es die jahre weiter ging wissen wir, der blutfluß strömt, frißt sich durch alle erdteile, wird reissend und gestern erreichte er mal wieder paris.
das blut aller ist es, aller lebewesen, egal durch welche hand sie nun starben....
das töten gibt macht und um nichts anderes geht es dabei, auch hier ist mir persönlich egal, wer sich nun das recht dazu nimmt.

ohne einen generalverdacht auszuprechen, sollte es an der zeit sein, sich nicht wie ein nasenbär an der kette von solchen mördern repräsentieren zu lassen.
durch meine erste heirat 1980 bin ich mit muslimen verbändelt, weiß seit 2001 um die auch existierende schadenfreude ("jetzt spüren sie mal wie das ist.", "wird zeit, daß sich der spieß mal umdreht", etc.) und weiß um die sehnsucht nach wurzeln, zugehörigkeit und und dem hang zu ein bißchen scharia. der kommt daher, daß die (fehlende) identität unter anderem durch die religion gefestigt und gelebt werden kann.
etliche andere sind stabiler oder gebildeter oder einfach mit einem warmen herz gesegnet, wie es bei allen menschen aller religionen ist.

es gibt kein bißchen scharia, sie ist ein schweres und blutiges fallbeil.
man hat die freiheit, dorthin zu gehen, wo sie verankert ist und den alltag regiert.
es gibt auch kein bißchen freiheit, sie ist ein instabiles ding, was stetig gefestigt und gesichert werden muß.
die scharia will alles und die freiheit ist alles.
ich, als künstlerin, finde daß die menschen gestern auch für mich und meine freiheit eine sein zu können, gestorben sind.
ich muß nicht alles mögen, was ein karrikaturist so zeichnet, aber ich habe die freiheit wegzuschauen. ich muß es nicht ansehen, muß es nicht kaufen oder weiterverbreiten.
(die) freiheit ist absolut und unverhandelbar.

ich danke euch.

über tiefenmangel kann ich nicht klagen, mit den höhen verhält es sich ähnlich.
die waage halten sie sich nicht, daran werde ich arbeiten müssen.
ich fühle mich schwerfällig, wenn ich versuche all die, die gestorben sind, zu erfassen.
sie weisen auf eine tiefe, die kein lot erfasst.
ich lasse es bei dem einen versuch.

wie die kugel die den flipper tilt, so sprang ich im januar aus dem versuch zu arbeiten in den rentanantrag.
ich bin tatsächlich rentnerin, mit ausweis undso.
mit dem ausweis in den händen doch gleich noch mal einen versuch arbeit zu finden unternommen.
verstehen tu ich mich selber nicht mehr, meine therapeutin meinte, ich hätte das in-tu-i-tiv unternommen.
was immer mir das sagen soll:
ich sage nur - flipperkugel.
also, ich schließe das jahr in folgender situation:
seit dem 01.03. bin ich rückwirkend verrentet -
befinde mich aber im status der hartz4-empfangenden, was beinhaltet, daß ich nicht arbeiten darf -
am vergangenen montag hätte ich eine arbeit aufnehmen können, aber s.o. -
die rentenanstalt beläßt mich im hartz4-modus bis 2015, sie möchte mir die rente erst dann auszahlen -
die nachzahlungen seit märz werden den ämtern gegeben, (was ja ok ist, aber warum sie die auszahlung an mich so lange verzögern, kann mir keiner erklären) -
meine bewerbung köchelt auf ganz kleiner flamme, das wirrwar macht einfach keinen guten eindruck.
(es handelt sich um einen minijob, ich weiß inzwischen was noch geht.)
(die arbeit wäre eine, die alle meine beruflichen träume umfassen wird - ich könnte löten ohne ende!, aber da noch nichts vertraglich vereinbart wurde, halte ich mich mit schwärmen zurück.)

immerhin habe ich mich von meinem freund dem friseur, überreden lassen, die lesung doch zu halten.
das macht mich bis jetzt stolz und glücklich.
die waage senkt sich wieder.

ich bin reich beschenkt worden;
emotional und auch mit dingen.
gestern gab es die zusage für ein puppenhaus!
ich werde es renovieren und die möbel (aus den 40er und 50er jahren) restaurieren
und das dann weihnachten 2015 in ein kinderheim bringen.
so kann ich im neuen jahr mir einen 50 jahre alten wunsch erfüllen und dann hoffentlich den von anderen....
eben ist es mir gebracht worden und ich werde beginnen.
vielleicht schaffe ich es doch noch zu diesem weihnachten.

die letzten tage habe ich viele entscheidungen getroffen.
grundsätzliche und schwerwiegende.
ich kann es kaum erwarten, daß das neue jahr beginnt.

myself in many words

das wildtaubenpaar läßt sich schaukeln sitzt auf dem obersten zweig und schnäbelt schnell denke ich schnell raus und dann schiebe ich blätter vor mir her und sauge den geruch diesen herrlichen herbstlaubmodergeruch tief hinein fülle mich mich bis unter die stirn nehme ihn mit in das u-bahnabteil in dem kleine kinder toben wie blitze üben sie das halten und schleudern sich um die stangen und ich bekomme karamellbonbonduft vermischt mit penaten dazu und denke an die flachen karamellbonbons für einen pfennig das stück die höheren kosteten zwei pfennige und bin glücklich bis sich der waggon parfüminiert.

hinaus hinaus und an kreisrunde röte auf wangen denken an die zähe kleberei in den furchen der backenzähne an braunen kandis den kinderzähne furchtlos knacken konnten und an den alkoholischen geruch von fallobst in gelben wiesen um die aussenwelt mit ihren nagelstudios und spielcasinos zu übersehen und nur ganz selten noch riecht man einen kohleofen so wie neulich in der gotzkowskystraße als ich aus dem café ging mitten in die frühzeit.

in berlin

Peter Radszuhn  
 
ist samstag nacht überraschend im alter von nur 60 jahren gestorben.
er ist, nein war - mitbegründer von radio1 und dort musikchef.
ein freund aus alten tagen.
vor einem jahr trafen wir uns wieder und hatten pläne; schöne pläne.....
ich denke an seine frau und seine kleine tochter.

wird vom 01.11. bis 09.11. eine ausstellung und filmreihe im deutschen historischen museum / zeughauskino / unter den linden 2
stattfinden:

"borderland
audiovisuelle quellen zur berliner mauer"
(vollständiges programm unter: dhm.de/zeughauskino/filmreihe/borderland-berlin.html)

einige filme/dokus sind noch nie öffentlich gezeigt worden
und im foyer werden bisher unbekannte fotos und filmsequenzen gezeigt.
darunter befindet sich ein ausschnitt des films "leerstelle", der von axel atta maikath und mir 1981/82 gedreht worden ist.

vielleicht hat der eine oder andere berliner blogger zeit und lust sich das anzuschauen.

in berlin