nur ich und das tock-tock-tock der ampel waren heute nacht noch wach als ich dann fertig war.
im zuge der eroberung meiner räume schaute ich seit tagen neugierig alle schränke kisten kartons durch und wurde zeugin meines selbstbetruges
füllte und leerte den papierkorb im wechsel ohne zögern.
las alles noch einmal, sparte mir das zerreissen.
lesen - kurz sinnieren und weg damit.
nun ist er nur noch eine erinnerung in mir.
der selbstbetrug bestand in meinem denken ich hätte schon alles, wirklich alles entsorgt.
zum glück aber fand ich noch fotos von unserem garten; besser, von mir in unserem garten; ich, wie ein äffchen bei der ernte im walnußbaum und beim teeren des daches.
ein paar hochzeitsbilder die nicht in den alben waren, bestellungen von gästen. auch ein glück, denn ich sehe das schöne daran, darin.
seine karten zu unserem hochzeitstag, die hatte ich alle gebündelt und vor mir selber versteckt.
kopfschütteln über kopfschütteln.
mein lieblingsbild von meinem lieblingsmann, zwischen die geerbten tischdecken geschoben.
noch mehr kopfschütteln.
man sagte mir, der abschied dauere meist so lange wie das zusammensein selber.
ich bin schneller.

mandelkern

ich hatte mir einen der 4 berliner hügel in meine tour gelegt. zum hochfahren war ich zu schwach, zähneknirschend stieg ich ab und lief. fahre ich bergab singt und summt irgendetwas an meinem fahrrad; was es sein könnte bleibt mir ein rätsel.
fahrradwege sind eng, geknickt, voll mit hochstehenden gullideckeln, scherben, prächtigen baumwurzeln, hunden und ihren exkrementen, aussortierten kühlschränken, müllbeuteln. dann gab es keine fahrradwege mehr, nur noch antiquarisches kopfsteinpflaster.
mir tut der hintern weh.
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bei ma+pa war es schön seltsam, aber seltsam schön.
er sah aus wie ein boxer nach der niederlage, hatte aber keinen neuen schlaganfall, sondern neue zahnimplantate reingehauen bekommen.
ma hatte ich zwar schon einmal nach ihrer brustentfernung gesehen und mich doch wieder erschrocken.
wie wenig von ihr insgesamt übrig ist, da sie seit dem fast nichts mehr ißt.
ach. das essen.
sie haben es geschafft.
aus höflichkeit habe ich einiges zu mir genommen, nur den weißkohlsalat nicht, da war schluß.
so wird das, wenn man mit einer fast tauben person eine diät am telefon bespricht. sie dreht die verbote ins erlaubte.
auch davon schmerzt mein hintern.
den schocker des abends verpassten sie mir, als ma ungeduldig fragte, wie ich ihre neue brille fände.... hm, naja, okay. wo doch die versicherung so lange mit der zahlung gezögert hätte. hm, wieso? seit wann zahlen versicherungen denn wieder brillen? ach, du dummes, doch nicht die krankenversicherung!
die unfallversicherung. welcher unfall????
schweigen.
blicktausch.
na, unser unfall, du weißt doch?
nein.
sie haben nur mit glück einen schweren frontalzusammenstoß überlebt. ohne schuld (meine erste frage, wer schuld war, weil sie doch beide an die 80 sind und nicht mehr sooo toll auto fahren) und laborieren heute noch an den folgen herum.
gesagt wurde mir kein wort.
mir fehlten die gestern auch.
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aber sie leben. sie sind stolz auf mich.
ich habe sie zum abschied in meine arme genommen, ganz sanft, um nichts zu zerbrechen.
das fiel mir diesmal überhaupt nicht schwer.
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myself in many words

ich habe schon mal mehr gebastelt, bin aber motorisch zur zeit ungelenk.
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die müdigkeit, gepaart mit schwermut, hat mich noch fest im griff.
der coach sagt, ich sei in einer renaissance. mal wieder.
ein klassisches bourn-out nach dem abschluß.
na klasse.
noch weiter trudeln gratulationen ein, aber ich kann mich nicht freuen.
beim auswählen der zukünftigen arbeitsstätte halte ich an der gewohnheit fest zu denken daß, wenn es nicht gut wird, daß dann alles gelaufen ist....ich habe noch nicht begriffen, daß ich die freie wahl habe und dann eine andere stelle suchen kann. wahrscheinlich ohne jede probleme.
die letzten 5 jahre habe ich gekämpft, bin gerannt und gerannt, habe auf dieses ziel hingearbeitet.
nu bin ich da und wunder mich; meine beine treten weiter.
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die halbe chipstüte in den müll geworfen.
das ist nichts für mich, esse lieber kirschen und aprikosen.
und kartoffeln sie wie sie die natur hervorbringt.
dauert dann eben mit dem zunehmen.
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die route ist im stadtplan gemarkert, meine erste lange strecke mit dem fahrrad.
ich bin ganz aufgeregt; wegen der tour und weil ich ma+pa heute nach über einem jahr wiedersehen werde.
sie werden mich wiedererkennen, sie haben ein frisches foto von mir.
ma will kochen, sie fragte nach der pankreasdiät und erzählte mir das märchen von meinem onkel, der lange laktoseintolerant dann wie durch ein wunder genesen sei. ich solle nur daran glauben.
arrrgh. fängt nicht gut an.
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fahrradwetter!
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myself in many words

bringt mich zum weinen wenn ich wärend dessen einer weißen urne hinterlaufe.
blütenblätter in das erdloch fallen lassen.
ein omph.
bloß keinen café mehr hinterher, mir schwirren die toten im herzen herum.

es war eine der kürzesten beerdigungen bei der ich war, aber auch eine sehr schöne.

tschüs, b.

myself in some words

heute hat o. seinen 50-ten geburtstag
eine sms muß reichen, auf ein saufgelage habe ich keine lust.
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ein ehemaliger mitlehrling (das war 2004) hat mich gefragt, ob ich einen neuen laden "führen" möchte; ein geschäft, das an eine ci- (cochlea-implatat) klinik angeschlossen ist.
mir ist klar, daß er nicht die akustiker findet, die sich mit beteiligung an verkauften high-end geräten die taschen füllen wollen, dort gibt es "nur" grundgehalt.
das beinhaltet eine gehörige portion an bürokratie, was mir ja eigentlich liegt.
aber als frischling gleich eine solch große verantwortung tragen?
ist das ein seriöses angebot von ihm?
bin ich wieder zu schnell begeistert?
reizen würde mich das enorm, man muß die strengen vorschriften der krankenkassen bis es zu einem ci kommt einhalten, d.h. erst werden die stärksten geräte ausprobiert unter anderem auch viel cross-versorgung.
man arbeitet sehr eng und lange mit einem kunden; schnelle rein-raus-geschäfte gehen dort nicht.
das würde mir gefallen.
seit gestern habe ich nun die qual der wahl....
sollte ich als maßstab die entfernung anlegen?
oder was oder wie oder wen?
bauchgefühl??
zum glück habe ich heute einen termin beim coach.
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und schon wieder kein einziges wort über irgendwelches wetter.
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in berlin

mariniert.

(ohne senfkörner lorbeer essig etc.)

myself-in-one-word

das reinigen verklebter balkonstühle hat folgen, ich knacke und knirsche mehr als gewohnt
aber ich vergaß dabei zu denken
eine erholung
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schwarzer tee verträgt sich wieder mit mir!
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ich bin eine naive träumerin habe ich am wochenende festgestellt.
wurde auch zeit.
auch das vermaledeite system opfer<---->status beschäftigt mich.
ich habe einen frieden mit vielem, weil ich mich nicht mehr als (unerklärlich) als opfer sehen kann. die puzzleteile fügen sich an ihre plätze klick klick eines nach dem anderen. rückwärts schaue ich als aspergerin, im moment definiere ich mich nicht einfältig, vorwärts hoffe ich auf mensch mit asperger.
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der o. hat es mehrfach probiert. samstag ging ich ran und lauschte wirrem zeugs.
er war stockbesoffen.
ich konnte nicht sagen, daß ich das gespräch beende.
ich hätte müssen.
ich weiß.
ich habe einfach angst, daß es das letzte gespräch sein könnte, was ich mit ihm führe.
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und am freitag ist eine beerdigung.
im nachhinein erfuhr ich, daß derjenige im lebensborn gezeugt und geboren wurde.
das erklärt auch vieles.
was für ein schicksal.
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je intensiver das leben, desto näher der tod. (was ich normal finde, das ist ein naturgesetz)
o. , die beerdigung, der ex-pa der gestorben ist;
der liebe verrückte herman:
vor 10 jahren bist du vom dach gesprungen
drogen drogen drogen waren dein leben
ach herman....
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mandelkern

fast gegenüber dem wohnhaus von hannah höch, eng am stadtrand gelegen nur mit mehr als einer stunde fahrtzeit (während dieser ich schon vorauseilend dachte, daß das nichts für mich werden wird) ein marsch von über 20 minuten durch ungepflasterte straßen und sandige wege, mit knarzenden, rauschenden und wohlig duftenden kiefern, liegt nun das bisher am weitestenden entfernteste hörgerätegeschäft.
das was es sein soll.
zum lernen noch ein,zwei monate dort und danach in die neu gebaute filiale nach spandau.
brüder sind sie, beide optiker und einer noch ein akustikmeister.
mit dem stimmte die chemie sofort. denn, obwohl ich nach einer stunde wartezeit kaum 5 minuten mit ihm redete, gaben wir uns die hand und treffen uns nächste woche um alles in trockene tücher zu packen.
das geschäft mit den uniformen bereitete mir sorgen. die stimmung unter den kollegen ist nicht gut. und ich kann nicht in uniform; immer in hosen und sogar die sockenfarbe und das schuhwerk sind festgelegt. ach nein, ich würde mich verkleidetet fühlen. ein problem ist auch mein bauch, sind die schmerzen zu groß und der bauch aufgebläht passen hosen nicht mehr.
eine arbeitsprobe nehme ich noch mit und das soll es gewesen sein.
ein anderes angebot kommt aus potsdam.
aber das ist noch weiter und schwerer zu erreichen, schade, denn die arbeitszeit ist von 10:00 bis 17:00 uhr.
aber ich kenne den chef und weiß daß er die reichsten der reichen bedienen will. das ist auch nichts für mich, ich könnt meine klappe nicht halten.
und, ich möchte ja endlich irgendwo bleiben.
ruhe finden.

in berlin

neben spanischen sonderzeichen nun auch nicht die norwegischen gefunden
wie soll ich korrekt schwärmen?
von karl-ove knausga(kringel über dem a)rd
einem buch welches mich verschlingt alles wird schnell erledigt um mich ihm wieder hinzugeben bis mir die hände und die hirnrinden zittern es heisst sterben und handelt vom leben ich bin verliebt in seine gedankenflüsse seine abschweifungen man kriegt so eine ahnung daß er ununterbrochen denkt ein buch voll mit schwerer sprache individueller sprache mit lakonie und doch so sehr zärtlich
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die dame in der rehastelle der arbeitsagentur schlug mir einen umzug nach hamburg vor und das mit 10 freien stellen in berlin
sie war mit dem was ist überfordert, kennt eher mühseliges vermitteln
mein nächster termin bei ihr wäre in 8 wochen, sollte ich aber mehr als 2 tage berlin verlassen wollen muß ich vorher einen antrag stellen
auf meine replik könnten sie mir das dann verbieten? und das obwohl ich von ihnen keinerlei leistungen erhalte? meinte sie, allein daß sie da wäre, wäre doch wohl eine leistung die ich zu würdigen hätte durch folgsame mitarbeit
autsch und das um 08:00 morgens ich kaschierte lach- durch hustenanfall
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jetzt ist es so weit daß ich hoffe nicht zu träumen
was nicht unbedingt die nächtlichen stunden betrifft
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hast du das auch gehört??
ja habe ich
das waren meine inneren bobrasereien
gesagt hab ich daß ich nichts gehört habe
ab morgen geht das wartezimmerleben los
auf die sprechstunde für seltsame, nein seltene krankheiten in der charieté bin ich aber sehr gespannt
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wie? es ist schon nach 09:00 uhr?
und ich schwafel anstelle zu mopsen!
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in berlin

wetter wieder wunderbar.

gemurmelt