da ist er wieder, ich wünschte ich könnte nach draussen laufen, flocken schmecken.

nein, es sind nicht die nebenwirkungen.
frau annemarie hat sich die echte grippe eingefangen.
sie hat ja sonst nichts.

myself in some words

ich weiß daß ich das in der schlangenbader strasse, da über der autobahn, bei einem langhaarigen kerl, der gerade aus england wiedergekehrt war, hörte. sein koffer war voller vinylschätze und ich verließ ihn nach meinem ersten ian dury sofort und stürzte mich vollends in das punkleben.
aber heute ringschleift mir das durch den kopf, weil ich dermaßen schüttelfrostig und fiebrig bin, daß ich das gefühl habe, mich selber von innen her zu prügeln.
die nebenwirkungen habe ich natürlich alle bekommen, obgleich ich sie erst vor ein paar tagen durchgelesen habe. kein muskel kein gelenk was mich nicht schmerzt und mein sehen ist verschrägt, die haut erträgt nicht eine berührung und immer wieder leg ich mich schüttelnd flach. ich wußte vorher, daß es hart wird, aber zum glück wußte ich nichts.

myself in some words

schwefeldurchdrungen.

schnee ist auch schon wieder fort.

myself-in-one-word

es schneit das erste mal.
endlich.

in berlin

inmitten in diese situation des aushalten hinein dann der film der mich aufweckt neid gebiert und vorfreude weil - noch habe ich ja zeit - all das steckt in mir drin gesammelt in 5 jahrzehnten, in denen ich mein talent und meine begabung in das lernen und aneignen, ohne es jemals richtig zu verstehen, einbrachte um normal zu werden, normal wie dachte das es normal sei, wie zum beispiel die szene in der mensa als sie alles auf einmal hört und sie entzieht sich der reizüberflutung ohne nachzudenken, was ich mich bisher niemals getraut hätte, ausser daß ich gegen die kühlungstür beim eis schimpfe, weil hinter mir ein mensch so lange und viel in den pommesfritestüten wühlt und ich nach tagen allein zuhause in einem vollen supermarkt an grenzen stoße und ein nicht enden wollendes hadern mit dem was menschen witze nennen und die verfluchten redewendungen, tatsächlich habe ich 1000e situationen in meinem hirn gespeichert um mich bitzschnell abzufragen, damit ich nicht wieder etwas zu wörtlich nehme.

was ich sonst nie tu, mich fragen, was aus mir geworden wäre, wenn....
aber gestern tat ich das.

gestern dachte ich, auch ich wär vielleicht professorin (mechanik? quantenphysik? seufzz) geworden, hätt ich nicht all meine kraft ins überleben stecken müssen.
nu, nichts ist zu ändern, ich finde mir geht es den umständen entsprechend prima, aber es ist so wundervoll zu wissen, daß man nicht allein so verschrägt ist.
das liebe b. hat mir vorgeschlagen, daß ich mir auch einen rinderhaltekasten bauen sollte, zum beruhigen. ich denke ernsthaft darüber nach, muß mir aber auch die konsequenzen vorstellen; inzwischen kann ich menschen in die arme nehmen (besser: sie dürfen mich) sie auch mal so eben berühren, das aber nur mit überwindung der großen großen glaswand, die zwischen ihnen und mir steht. mit kindern hatte ich nie probleme, die akzeptierten es, daß ich nicht kuschelte oder zu anderen zärtlichkeiten neigte. ich habe auch gelernt, daß männer andauernd streicheleinheiten brauchen, nicht nur puren sex. das abstreifen diese dinge wäre die einfachere übung, aber ließe ich mich hineinfallen in das aspergerische, sei es nur herauszufinden, was da noch in mir steckt, könnte ich mich von dem was ich mir antrainierte entfernen. das wäre eigentlich schade, schade um die ganze arbeit.
weiter.
nachdenken.

asperger

....steh und schaue mir die packungen, phiolen und gläser an; insgesamt 8 mittel zum schlucken plus eines zum auftragen und denke ob das die mentale vorbereitung auf den alltag einer alten frau sei, muß dann kichern, weil ich doch zerknüllt und schwankelig schon mittendrin bin.
und dazu noch mahagonifarben pinkeln.
alles schmeckt bitter, ich habe hoffnung.

gemurmelt

der nebenschauplatz magen ist in den mittelpunkt gerückt. bis zur biopsie hatte ich keinerlei beschwerden; was durch die anderweitig erklärbare taubheit begründet ist; weitere testergebnisse sagen nun daß der helicobakter phl. schwer resistent ist und meine speiseröhre ist geschädigt.
nur - ich habe bisher nie nie nie was gemerkt. is schon irre. der doc staunt auch.....er war gestern ganz aufgeregt (hihi) und er wünscht "uns" glück, auf daß die antibiotika wirken möge. meine fragen zur pankreas wischte er vom tisch, vorrang hat der magen. für 3 wochen schrieb er mich krank, denn die mittel werden mir zu schaffen machen, alle zusammen ergeben eine handvoll am morgen - ein wenig am mittag - eine handvoll am abend. zwischendurch nasche ich die üblichen verdächtigen. er ist entzückend, er fragte, ob ich das schlucken könne. wenn der wüßte....
auch irre das gefühl, bei einem der zustände etwas zu tun können um es zu behandeln!
meine galgenfrist läuft heute mittag ab, dann hole die mittel aus der apotheke; eines ist ein tuberkuloseantibiotika und und ein anderes so selten, daß sie gesucht werden mußten. schön, daß ich alles zuhause machen kann und nicht wieder im krankenhaus am tropf rumhängen muß.

ich relativiere meine vorstellung von "normal".
ich werd nie mehr gesund sein/werden und bisher hatte ich das nicht akzeptiert, jedenfalls nicht grundliegend als teil meiner normalität. immer dies hadern und wehren und jammern. kraftverschwendung. ich gebe zu, daß ich in den letzten jahren nur die tür zum ausgang gesucht habe, mich nicht als ganzes in demut gefügt.
in das, was ist.
ich hatte mir selber versprochen noch ein mal zu kämpfen, womit ich hiermit beginne.

pankreas

und ein erstes testergebnis.
ein gutes.
ja!

pankreas

ich habe eine harte woche geschafft hinter mich zu bringen.
aufgrund eines wasserrohrbruch fährt bei mir kein bus mehr, die strasse wurde wohl schon eine weile unterspült und am silvesterabend hob sie sich und dann senkte sie sich.
es wird wochen dauern, bis das repariert ist und so lange werde ich morgens laufen laufen laufen um irgendwie eine busverbindung zu erwischen.
fängt der tag so an, ist am abend mein gehwerkzeug am weinen.
ich versuche noch jeden morgen gute laune zu versingen und ich habe sie auch, aber dadurch, daß ich immer schwächer werde, kann ich sie nicht lange spüren....
ich wünschte ich dürfte noch schmerzmittel nehmen, dann erholte ich wahrscheinlich des nachts besser.
gestern fiel ich gegen die flurwand und der schreck holte mich in die aufrechte zurück. heute aber sah ich auf einmal die tapete neben der toilettentür im geschäft einige millimeter vor meinen augen, einfach so, ohne vorwarnsignale. eigentlich bin ich unterfordert gewesen; es waren kaum kunden im geschäft; aber ich war allein und am montag gibt es die untersuchungsergebnisse. ich glaube es ist mein unterbewußtsein, das schleudert.
das glück arbeiten zu können, eine feine stelle gefunden zu haben will sich nicht in mir niederlassen; es flüchtet andauernd.

myself in many words

ich habe die rosen gebadet.
ich schrieb.
ich buk.
nun leg ich mich doch wieder in das gestell aus dornen und werde schlafen können.

gemurmelt