heute, jetzt in diesem moment, geht es in die tiefe seines brustkorbes.
ich schlafe unruhig, fühle mich hilflos.
aber - es passiert etwas; das sage ich mir ständig.
nach dem blick in die tiefe wird sein herz in ein paar tagen dann ans tageslicht geholt. naja, an neonlicht.
ich wäre froh, einen schnellvorlauf zu haben.

mandelkern

diese ganzen vitamine zeigen wirkung. treppen steigen geht fast normal, nach dem saugen ist nur noch kurz ruhen angesagt und ich bekomme flaschen und marmeladengläser wieder auf, schaffe es alle 2 tage durch die stadt zu fahren.
vorgestern schwelgte ich in frischen brombeeren, aprikosen, kirschen und knoblauch. hach. ach.
erdbeeren nehme ich nur noch als viertelpfünder zu mir, ich habe gelernt. zuviel säure.
so sammle ich kraft und freue mich darüber und wieder auch nicht.
die nächsten wochen braucht jemand anderes alle kraft seiner freunde.
es scheint sich länger angekündigt zu haben, aber wie es so ist kommt das mit der herzoperation überraschend.
ich freue mich, daß es diese chance gibt, seine mühsal ad acta zu legen, auf daß er wieder sauerstoff, kraft, lust und lebensfreude bekommt.
angst, daß er sterben kann dabei habe ich nicht. es ist aufregend und ich mache mir sorgen. für die chirugen sicher routine, für den betroffenen ja nun nicht.
so lag ich einige nächte und dachte über ihn und mich nach. ich wagte es nicht, den gedanken auch nur zu streifen, es könne ihn nicht mehr geben. papperlapapp, bellte ich mich an und sprach ein denkverbot aus.
ich dachte dann weiter, was er mir bedeutet, was wir zusammen erlebten und durchgestanden haben.
wie ähnlich wir uns sind.
wie groß mein vertrauen zu ihm und in ihm ist.
daß wie zwei fran drescher vergöttern.
daß wir uns vom ersten moment an, den wir uns ansahen mochten und seitdem befreundet sind. seit 1987.
er ist mein bruder.
mein bruder in meiner logischen familie.
ich habe auch einen in der biologischen, aber der ist mir nicht so wichtig, wie er es ist.
wenn ich es mir recht überlege, dann freue ich mich doch, genau jetzt wieder kräftiger zu werden.
darauf einen weizenkeim-bananen-milch-shake, laktosefrei natürlich.
man lebe ich gesund, das glaubt mir keiner....

funkel

früchte, wie erdbeeren, kirschen, pfirsiche (wilde!), melone
zwiebeln, roh, geschmort, frühlingshaft
salat!
manches mal mach ich ihn mir garnicht erst an, sondern eß im stehen die blätter und genieße
schärfe, wie chillis, pfeffer, ingwer
saucen, dank der zwiebeln wieder auf dem plan
linsen, wie mein lieblingsgericht die kurdische hochzeitssuppe mit roten linsen und yoghurt
öle und fette verschwenderisch zu mir genommen
kleine schweinereien, wie kandierte nüsse, flipse, schwarzer nougat
avocado, schon morgends
gemüse, wie porree, bohnen, rettich, spitzkohl (was hab ich den - thailändisch gekocht - vermisst)
mit paprika, roh oder gekocht habe ich noch probleme und die erdbeeren sollten mir nicht mehr als ein viertelpfund zugeführt werden,
aber was soll es, ich bin so glücklich, normale nahrung zu mir nehmen zu dürfen.
ich entdecke alle geschmacksnuancen neu und esse mit lust und oft zu schnell, vor lauter gier.
hicks.

pankreas

heute also wieder der tag, den ich nicht hätte überleben dürfen, wenn ich nicht überlebt hätte.
gedenke madame R., die ihn nicht überleben wollte.
nachmittags fahre in einem auto mit und - es wird nicht schlimm sein; das weiß ich, da ich mich freue zu leben.

mandelkern

dienstag also wieder im zug richtung nrw und vielleicht finde ich während des fahrens ruhe, da ich mich wirbel, mich drehe und das so schnell, daß die handinnenflächen von allein trocknen.
von vorne anfangen, altbekannt der kampf gegen behördenwindmühlenflügel, sie möchten mich verrenten.
ich möchte das nicht.
ich möchte arbeiten.
sie finden das ist eine dumme idee.
ich finde das nicht.
menschen die mit gutem grund in rente wollen, die dürfen das nicht so ohne weiteres. ich kenne da einige.
mir wollen sie das aufzwingen.
mir knurrt das herz.
aber herrn katz geht es prima.

myself in some words

ich habe meine klappe zu weit aufgerissen.
beim kieferchirugen mal wieder blaue zahnfugenmasse geholt.
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da herr katz gern über die tastatur läuft, entdecke ich neue kurzbefehle.
wir sind ein gewinnerteam.
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den tip mit einem basenbad angenommen.
herrlich!
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arbeit mit karl-heinz brisch.
das ist sehr anstrengend, aber ich hoffe auf fruchtbarkeit.
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das großprojekt nimmt an umfang zu; aber ich werde weiter machen - im bundesarchiv. die originale werde ich denen dann, wenn ich fertig bin, vermachen. mir zerbröseln die papiere unter den fingern und es ist schön zu wissen, daß nach meinem tod etwas von dieser familie erhalten bleibt.
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manches mal schaue ich in einen spiegel, aber finde mich nicht.
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traute gehabt.
linsen, die ersten seit 3 jahren, gegessen.
wohl bekommen.
glücklich in den leeren tellergrund geschaut.
erdebeeren gehen auch.
ach.
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myself in many words

fair-trade-rosen sind lustlos.
egal wie schräg ich sie beschneide.
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die fledermäuse schwirren nur von rechts nach links.
egal wie lange ich auf eine umkehr warte.
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ich bin auf einer langen reise und sehr weit muß ich noch fahren.
niemanden wünsche ich solch eine tortour.
aber ich muß.
egal wie sehr ich sie wehre.
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der wind, der wind ist kein himmlisches vergnügen.
egal was ich auch ankleiden mag.
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ich stehe jeden morgen auf.
ohne jeglichem egal.
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ein großprojekt fiel mir während der reise in den schoß.
drückt mich nun schwer in den sitz.
sibirien.
egal was ich denken mag, sibirien ist eng mit mir.
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nun fahre ich weiter.
in stummheit.
egal.
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gemurmelt

ich hab den ämterblues.
den krankenkassenblues, ärzteblues und sch**ss-kalter-windblues.
überhaupt den blues.
den mit den verdammt zu vielen medikamenten. ich komm schon mit der anzahl und der uhrzeit durcheinander. hab ich? hab ich noch nicht?
dann der papierkrieg.
obwohl mich die amtsbewohner loben; ich habe dauernd das gefühl ich müsste noch was ausfüllen, was unterschreiben. ein kleines eckchen auf dem tisch ist noch frei, sonst stapel.
nur herr katz muntert rum.
gestern abend sabberte er mir an die schläfe und versuchte dann mich zu putzen. welch wunderbare rauhheit wohnt einer katzenzunge inne. rauh wie das leben nunmal ist.

myself in some words

pa ist gebeugt, aber es geht ihm wieder besser.
ma habe ich am oberarm fassen wollen und ins fast leere gegriffen.
sie teilen sich jetzt immer einen teller.
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chemiebestimmte gänsehaut.
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gestern 3x schneefall.
3x juchzen und auf den balkon rennen, zunge raus.
herr katz protestiert nach dem 2ten mal und legt sich auf die heizung.
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ertrage sehnsucht nach knickebein.
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nougat.
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blätterkrokant.
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gemurmelt

ich setze einen fuß vor.
auch wenn.
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manches mal rutsche ich aber auf den knien,
wenn herr katz schleifspuren zieht.
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wir liegen beide blöd rum.
wenn nicht, zieht er fäden rechts und links aus meinem laken.
ich in der mitte am lachen.
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ameisen.
alles voll.
hab ich mitgebracht.
gestern.
als ich meinen kram aus dem geschäft geholt habe.
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ende april hab ich einen termin in hamm.
dort winken sie und rufen.
jobs.
hier?
hier wird nur gehetzt und konkuriert.
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man könnte es drogenbenebelt nennen.
wenn es nicht ernst wäre.
ich schlucke.
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den anderen fuß ziehe ich nach.
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in berlin